just a thought...

heute nachmittag am schreibtisch ist es mir durch den kopf geschossen: der gedanke an dich.
im minutentakt tut er das ständig, transportiert deinen namen, deinen geruch, dein lachen durch meinen körper. hinter allem die frage wie es dir geht - was du gerade machst - denkst du auch an mich?
beim tastenschlag denke ich an dein kinn, auf dem bildschirm sind plötzlich deine augen und deine hände legen sich sanft in meinen nacken.
im minutentakt eigentlich ständig.
aber zwischendurch macht es mich hellwach. dann wenn es aus dem kopf zwischen die beine schiesst. heute nachmittag.
heute nachmittag hab ich dich an deinem schreibtisch gesehen. du hast konzentriert geschaut, gearbeitet, gedacht.
ich seh dir gern zu wenn du das tust. du bist dann sehr sexy.
in meinem kopf war ich plötzlich unter dem tisch und zwischen deinen beinen. du hast dich auf dem stuhl weiter nach vorn geschoben, weiter zu mir und über mir war das leise klackern deiner tastatur. deine hand hat langsam deine hose geöffnet, vorsichtig deinen schwanz befreit, mir angedeutet näher zu kommen.
näher mit dem kopf, der dann deine fingerspitzen gefunden hat, die sich auf meine lippen legten und sich lecken ließen.
dann mit dem kopf näher und noch näher an dich heran. in meinem kopf hab ich dich pochen sehen und wachsen. meine zunge hat kurz und breit über deine spitze geleckt und deine oberschenkel haben sich angespannt. einmal, zweimal, dreimal. deine hand hat sich auf meinen hinterkopf gelegt und meinen mund auf dich geschoben. langsam - stück für stück hab ich dich in mir versenkt, dich platz finden lassen, mich an dich gewöhnt.
ewigkeiten still gehalten um dich die wärme spüren zu lassen und die feuchtigkeit.
mehr hab ich gar nicht getan, in meinem kopf. es hat auch gar nicht lange gedauert. aber es war immer wieder da - am nachmittag und auch noch am abend. die immer gleiche szenerie. ganz ohne worte.

33

solange du und ich. so lange schon. so lange schon das beste was mir je passiert ist.
und mit jedem neuen tag - selbst mit denen, die nicht so toll sind, macht es mehr spaß.
weil du immer wieder neu bist und immernoch spannend.
und die rosen - die eine rote und die vier weißen - die heb ich auf bis zum st. nimmerleins-tag. und noch länger.
auch wenn es die größten staubfänger werden, die ich mir vorstellen kann.
denn sie sind von dir.
ich liebe dich.

ich kann dir kaum beschreiben, wie gut es ist dich wieder lachen zu sehen

die letzte woche war nicht schön. es hat soviel gefehlt und an den stellen wo es gefehlt hat, haben sich frust und allein sein und doofe bauchschmerzen breitgemacht. jeden tag das gleiche spiel. jeden tag auf den abend freuen, denken das er vielleicht mal wieder das leben draussen lässt und zuhause feststellen, daß es wieder nicht funktioniert.
wenn der alltag einen auffrisst, dann darf man nicht zusehen. gerade wir zwei sind immer schon stolz darauf gewesen das zu können..
das wir trotzem zeit finden für uns, für dieses blog. gerade wir merken wenn es gefährlich wird. aber ein paar tage lang, haben wir nichts getan.
und dann steht man da- hilflos irgendwie. man steht da und sieht zu, wie alles grau wird.
man ist böse und enttäuscht, dabei müsste man doch nur die hand reichen und sagen: weisst du, mir gehts´gerade nicht gut hier - nimm mich einfach in den arm. aber man tut es nicht. warum ist das so?
ja - eigentlich ist es klagen auf hohem niveau . es geht hier nur um ein paar tage. eigentlich ein nichts an zeit im vergleich zum rest.aber es hat mich erschreckt mich selbst dabei zu beobachten wie ich immer enttäuschter und trauriger geworden bin. bei jedem anruf der sagte, daß du später kommst. an jedem abend, den wir müde und gedankenversunken nebeneinander und nicht miteinander verbracht haben. aber gerade weil es sonst nicht passiert, hat es mich sauer gemacht uns beiden dabei zuzusehen wie wir wissentlich reinlaufen. dem alltag in die arme.

jetzt gerade ist es wieder gut. nicht nur wegen dem sex. aber du hast recht - er ist ein indikator dafür, wie es uns geht.
technisches rumgerutsche aus pflichtgefühl können wir uns sparen - dann lieber gar nicht.
gerade liegts du im wohnzimmer auf der couch und liest. du hast deinen tee dabei - eine decke, ein kissen, die wohlfühlmaschine ist angelaufen.
und es ist wieder da - das gefühl neben dir zu sein, obwohl du in einem anderen raum bist. ich kann dich nicht sehen, aber ich fühle dich.
und ich sehe, daß es dir gut geht. das da nichts in deinem kopf ist als buchstaben. das dir warm ist, das deine seele entspannt.
vielleicht kommen wir wieder an punkte, an denen es wieder dieses fehlen gibt. aber ohen groß darüber gesprochen zu haben glaube ich, das wir jetzt beide wieder wissen, was uns wichtig ist. und das wir versuchen die haustür zu schließen - egal um welche zeit - und dem alltag lebewohl zu sagen.

weisst du - ich hab´s vorgestern bei der besten wohl so formuliert: ich kann es noch immer - ich kann mich noch immer hinsetzen und ihn stundenlang ansehen - und ich kann mich noch immer neu verlieben. aber dafür brauche ich ruhe um mich und wir müssen beide da sein. nicht nur anwesend.

und jetzt schluss damit.
ich liebe dich und ich liebe unser leben ( jedenfalls meisstens)
schön, das du bei mir bist.

Spontan

Ein unschuldiger Kuss. Meine Lippen auf deiner Schulter. Dein Geruch in meiner Nase. Ein leises Einziehen der Luft als Reaktion auf diesen Kuss. Und auf einmal rauscht das Blut durch meine Ohren. Dein Geruch scheint mich zu erfüllen. Die Welt verschwindet und meine Konzentration liegt allein auf diesem Augenblick. Allein auf dir. Ich küsse weiter, Lecke das Salz von deiner Haut. Atme deinen Duft immer tiefer ein. Du stöhnst leise. Meine Hände wandern über deinen Körper, der sich mir entgegenbeugt. Mein SChwanz beginnt zu pochen. Mein Atem geht schwerer. Und dann sagst du: Fick mich. Jetzt. Und ich kann mich nicht mehr zurückhalten. Ich beuge dich vor, über den SChreibtisch. Reisse dir deine Hose und den Tanga herunter und ramme dir meinen Schwanz in deine triefende Muschi.

Endlich wieder da. Wir. Du und ich. Der spontane Sex. Das genussvolle Ausleben unserer Triebe.
Gott sei dank

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Da hat uns etwas erwischt. Remmy hat uns getaggt. Ich bin mir nicht ganz sicher, was dieses Spiel zu bedeuten hat, aber dann folgen wir mal der Anleitung:

1. Taucht ein ins Archiv eures Blogs.
2. Sucht dort die 23. Blogpost.
3. Nehmt davon den 5. Satz (oder den am nächsten liegenden).
4. Veröffentliche diesen Satz in einer neuen Blogpost - zusammen mit dieser Anleitung. Schreibt etwas über die Bedeutung des Satzes, einen möglichen Subtext oder gar eine verborgene Botschaft.
5. Suche dir 5 Leute und "tagge" sie mit diesem Spiel.

Also der 23. Eintrag ist dieser: Blog: [If the Collar Fits] (Link). Einen 5. Satz gibt es leider nicht, dann der Eintrag war nur ein Link bzw. ein "Satz": Nice Blog: [If the Collar Fits]. Die Bedeutung dieses Satzes, ist nicht weiter schwer zu erraten, denn wir waren gerade in der Welt des Blogs angekommen und haben begonnen uns umzusehen. Und interessante Links wurden gepostet.

Tja, das wars schon - dann suchen wir uns mal 5 Leute, die wir jetzt taggen.

ach und...

ich will dich. sofort. bald. gleich. morgen. irgendwann.
ganz egal wie und wo.
das gefühl zwingt und drängt nicht. es ist einfach da und rotiert um den gedanken an deinen körper. an deinen geruch. daran wie deine hände auf meiner hat aussehen und wie grossartig es sich anfühlt, mich tief auf dich zu schieben.
ich höre dich atmen und das leise, satte schmatzen des hoch und runters das wir beide ist.
ich kann deine arme um mich spüren, die halt geben und führung.
ich will es in deinen augen leuchten sehen - das glitzern das lust ist und zügellossigkeit
ich will dich tief einsaugen, über dich lecken, mich dir ausliefern.
meine beine spreizen so weit ich kann. mich auseinanderziehen und anbieten.
dabei nass glänzen und es von deinen fingern lecken. vor dir knien und loslassen.
dich anbeten. mich hingeben.
das will ich. so lange bis es passiert. und dann wieder.

feels like zimtsterne

es ist dunkel und irgendwie gemütlich draussen. so langsam hat sich mein körper auf die winterzeit eingestellt, glaube ich und auf seltsame art und weise fängt es einen auf. die zeit des tee trinkens und gemütlich werdens hat begonnen - und weisst du - das können wir wirklich gut gebrauchen.
die letzten wochen haben uns mürbe gemacht, dich und mich und wenig von dem gelassen was wir noch vor kurzem waren: verspielt.
jetzt ist immer der schatten der woche mit dabei - frisst sich in den magen, nagt an den gedanken und geht mit ins bett.
drüber reden ist schwierig, das weiß ich. vielleicht weil man angst hat, den anderen noch weiter zu belasten - denn der hat doch schon genug mit sich selbst zu tun. und so driften wir durch die tage, immer lustloser, schweigsamer, antriebsloser - ständig die nie aufhörenden fragen im kopf und die leise angst im bauch, zu wenig für einander da zu sein.
das macht vorsichtig und lässt uns umeinander schleichen. wie raubtiere beobachten wir uns und fragen was das wohl wieder zu bedeuten hat.
wir ziehen uns zurück um freiräume zu öffnen und warten sehnsüchtig darauf, daß einer von uns beiden kommt und lacht und sagt: hey, alles nur fasching.
gedrückte stimmung eben. nicht schön.
nicht schön weil eigentlich immer anders. weil hier eigentlich immer der ort war, wo es eben nicht hinkam - das komische gefühl.
aber scheinbar hat es as doch geschafft und dieses wochenende war durchzogen davon, dagegen anzukämpfen.
aber wie macht man das? reicht reden? ich glaube schon.

einmal alles von der seele lassen, was runterdrückt ist gut und vor allem uns zu sagen, daß alles okay ist, ist besser.
dann haben wir auch wieder luft für die anderen dinge, die momentan nicht oben auf der liste stehen. einander anschauen und übereiander herfallen zum beispiel. oder endlich wieder spielen. den kopf frei haben für beknacktes, für sinnliches, für genießendes.
unter dem ganzen, doofen kram sind nämlich noch immer wir zwei. und das ist so viel wert und so schön.
und gerade fühlt es sich nach zimtsternen an. und du wirst bald zuhause sein. und ich freu mich wahnsinnig auf dich.
ich liebe dich schöner mann.
sehr.

Inflatable Dildo

Ein Wunsch für die Einkaufsliste von dir, den ich nur unterstützen kann. Ein aufblasbarer Dildo. Mir kommen dabei direkt Dehnungs-Spiele in den Sinn. AUfblasbare Dildos mit extremen Grössen, wenn sie denn vollständig gefüllt werden von 30cm Länge und 10cm Durchmesser. Ich kann es mir richtiggehend vorstellen, wie sich deine Muschi dann beim Sex danach anfühlen wird. Und ich kann mir vorstellen, dass es sich grossartig anfühlen wird, denn es fühlt sich z.B. grossartig an, wenn ich deine Muschi nach dem Fisten ficke und sie ganz weit und triefend nass ist.

Ich finde wir sollten direkt heute mal dafür sorgen, dass sich unsere Spielzeugsammlung entsprechend erweitert. Welche Grösse hast du dir denn da so vorgestellt? Und was geht in deinem Kopf vor, dass du einen solchen aufblasbaren Dildo wünscht?
Was möchtest du damit tun?

i just called to say i love you.

gerade hat das telefon geklingelt. dran war eine freundliche stimme - die kleine frau t-net box, die in unserem hörer wohnt und immer alle anrufe speichert.
manchmal nervt sie - die frau t-net box und deshalb laufe ich mit ihr immer in der wohnung rum und höre nur mit halbem ohr zu, wenn sie mir von nummern und keinen nachrichten erzählt.
und während ich so halb höre, sagt sie, daß sie eine kurzmitteilung bekommen hat und mir die jetzt vorlesen will. und sie liest vor: Liebe dich.
ein bisschen komisch tut sie das - ein bisschen mechanisch. aber trotzdem: Liebe dich.
und dann sagt sie deine handy-nummer und 19.17 Uhr.
Liebe dich.
bestimmt hast du dich im adressspeicher vertan - bestimmt sollte das mein handy erreichen und nicht unser festnetz. macht nichts. liebe dich.
liebe dich auch. liebe dich sehr.
kann gar nicht aufhören damit. muss doch ständig an dich denken - den ganzen lieben tag über. und noch immerschlägt mein herz für einen moment höher, wenn ich an ecken vorbeifahre, an denen wir uns früher immer getroffen haben. und davon gibt es einige.
ich war auch in der strasse, in der du früher gewohnt hast. dort wo alles angefangen hat.
war ein bisschen komisch, aber sehr, sehr nah.
gar nicht weit weg das alles. immer noch.
und weisst du, was heute das beste gefühl war?
mein auto parken, zum haus laufen und sehen, daß oben im wohnzimmer licht ist - und dein wagen vor der tür.
wissen, daß du da bist.
und nur noch ein paar schritte bis zu dir...

Adult Book Store

Warum können wir an einem Feiertag als gemeinsame Paar-Entspannungs-Aktion zu einem Sex-Shop fahren? Ungeniert rein gehen? Uns umsehen und über Produkte diskutieren? Also alles tun, was man gemein hin bei einem enspannten Schaufenster-Bummel so tut.

Warum kommt mir das alles so natürlich und normal vor, wenn ich mit dir unterwegs bin? Wo doch alle anderen Besucher in dem Laden sich vershämt hineingestohlen haben, und jetzt möglichst unanufällig an den Regalen entlang schleichen?

Aber wir sind da zusammen anders. Eben gar nicht verschämt. Eher offensiv. Schauen uns alles an. Alles wird darauf durchleuchtet, ob es Spass machen würde. Insgesamt ein sehr entspannter Nachmittag.

Und danach dann zusammen auf einen Waldspaziergang. Sehr krude Mischung, die wir da praktiziert haben. Aber so sind wir nun einmal. Und das gefällt mir. Von keinem Frauenzeitschriften-Paar-Cliche eingeordet. Da kommt der kleine mittelständische Rebell zum Vorschein.

Ich kenne dich und ich kenne uns. Jetzt schon fast 3 Jahre. Und trotzdem, trotzdem kann ich es nicht fassen, greifen, definieren. Ich finde, dass man gerne diese Tendenz hat, sich bestimmten Gruppen zuzuordnen, Als Individuum, als auch als Paar. Nach dem Motto "Wir sind das hippe Berliner-Agentur-Paar". Es werden irgendwelche Cliches in den Medien vorgegeben und man checkt, ob man sich darin wiederfindet.

Aber diese Selbsteinordnung funktioniert irgendwie nicht mit dir. Ich habe noch keine Kategorie gefunden, in die das alles hier wirklich passt. Aber vielleicht ist gerade das "Wirpassennicht" ebenfalls eine Kategorie?

Egal, ich liebe es, ich liebe dich!