blöde agentur-wichser. rufen dich drei stunden vor deinem abflug an und teilen dir mit, daß sie beschlossen haben das du bis freitag in österreich bleibst. einfach mal so. termine, privatleben - egal. und fragen muss man dich auch nicht - schließlich geht es geld gegen seele.
mann, bin ich sauer. und mann, bin ich traurig. ich hatte mich doch so auf dich gefreut. wollte direkt ein bisschen aufräumen, wenn ich wieder zuhause bin. wollte was nettes kochen, was leichtes, das du auch um mitternacht noch essen magst. wollte das bett frisch beziehen, damit du dich einkuscheln kannst. und jetzt? hock ich schon wieder vor dem rechner und beschäftige mich mit buchstaben auf dem bildschirm. als on ich das nicht eh schon den ganzen verfickten tag lang machen würde.
du hingehen bist gerade mit zwei kollegen auf pirsch durch die wiener city und suchst was, wo man vernünftig essen kann. wenigstens sind das zwei, die du gerne magst. und wenigstens siehst du so ein bisschen was von wien, gestern abend kanntest du erst österreichische taxis von innen, die kunden-büros im gasometer und die tankstelle und die burger-bude in der nähe vom hotel. war nicht schlimm - denn gester wolltest du schon nichts lieber, als wieder zu hause zu sein. geschäftlich in wien zu sein, lässt dem schmäh offenbar keine chance. naja, dem als melancholisch definierten teil davon vielleicht schon.
gerade hab ich dich angerufen...und natürlich nicht erreicht. das das so ist, hat mir die österreichische telefon-tussi nochmal sehr langsam und mit akzent mitgeteilt. blöde telefon-computeresse. wahrscheinlich würde ich sie auch hassen, wenn sie nett geklungen hätte.
also noch bis freitag. das ist ja fast wie früher, zu fernbeziehungs-zeiten. ich versuche also mal, das ganze als (unfreiwilligen) flash-back zu betrachten. die chancen, hinterher mal wieder erst recht zu wissen, wie gut es ist uns für ein zusammenleben entschieden zu haben, stehen gut. und - es ist nur diese eine woche. aber der nächsten ist alles wieder im lot. gut eigentlich, das wissen zu können.
aber noch immer und genau wie früher, ist vermissen ein unangenehmer zeitvertreib. war noch nie so, daß wir es schön fanden getrennt zu sein. nein, war immer schwer. jeden wochenend-abschied auf´s neue. jeden telefon-unter der woche-marathon durch. war immer nur durchrobotern. von montag bis freitag. schlafen, aufstehen, arbeiten, essen, schlafen. und am nächsten tag wieder von vorn.
ich hab´s übrigens noch immer - das ziehen tief in der magengrube wenn am bahnhof ein ice abfährt.
dieses erhabene summen, wenn er über die schienen gleitet, den bahnhof hinaus, sonstwo hin. es ist noch immer da.
genauso hat es sich immer angehört - auch im zug, wenn er mich durch die nacht nach unten in den süden gefahren hat.
genauso hat es sich angehört, wenn er gehalten hat, da, wo du warst. und dann mit gepäck im negne zugflur darauf warten, daß sich endlich die tür öffnet. mit anderen menschen auf den bahnsteig drängen. orientieren und dann, ganz plötzlich dich zwischen anderen sehen und alles vergessen. alles leise machen und ausblenden, nur noch dein gesicht im fokus und auf dich zu steuern, dir in die arme fallen und endlich, endlich wieder ganz sein. ob die bahn weiß, was für emotionen sie bei mir auslöst? sollte ich mal werbung für die machen, ist das auf jeden fall ein ganz großer, konzeptioneller ansatz.
und jetzt? geh ich jetzt einfach ins bett? um halb zehn? sollte ich essen, obwohl ich keinen hunger habe? ich hab nie hunger wenn du nicht da bist. auch wenn jeder oekotrophologe jetzt magenkrämpfe kriegen würde: dann eben diät bis freitag. kein so schlechte sache.
also siehst du mich freitag, zwei bis fünf kilo leichter, höllisch anschmiegsam und endlos willig. denn geil sein kommt erst sehr weit hinter dem vermissen. der gestrige versuch, meine einsamkeit durch einen selbstgebauten orgasmus zu vertreiben, ist nämlich kläglich gescheitert. musste nur an dich denken und daran, daß alles in deinen armen so viel schöner ist. insbesondere höhepunkte.
insbesondere liebe. insbesondere leben.
hoffentlich geht es dir gerade gut. ich denk an dich. und liebe dich sehr. sehr. sehr.
"Mami und Papi ... äh .... spielen nur..." oder so ähnlich scheint mir der richtige Untertitel für diese Bild zu sein. Es gibt Situatonen, bei denen ich nicht weiss, wie ich reagieren werde/würde, wenn sie denn auf mich zukämen.
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