6 month to go

zeit ist relativ. das weiss man. weiss man das wirklich? komm darauf an: mich jedenfalls hat es eben eiskalt erwischt. dabei hab ich mich doch wirklich nur ganz kurz mal nicht mit der hochzeitsplanung, sondern mit der gegenwart beschäftigt – und schon sind zwei monate einfach so vorbei. ich bin noch immer freudig entsetzt und verstehe nur halbwegs, wie das passieren konnte. als es noch acht monate waren, hab ich gedacht, dass die verfickten wochen bestimmt nie rum gehn. dass es völlig bekloppt ist, so früh schon alles ins rollen zu bringen. jetzt heisst es durchatmen - denn unsere to do liste für das nächste halbe jahr ist tatsächlich nur noch einen din a4 zettel lang – und es sind fast nur noch sachen drauf, die richtig spaß machen. klamotten kaufen, zu beispiel. bald kann ich anfangen, durch die noch ahnungslosen brautmode-ateliers zu marodieren und die verkäuferinnen mit meiner detailverliebtheit in den wahnsinn zu treiben. das wird toll. schwierig wird, daß du nicht dabei bist: in stilfragen bist du nunmal meine bewährte, rechte hand. und mein erklärtes ziel für den zweiten mai 09 ist es nunmal, in die kirche zu kommen und dich und deine coolness komplett wegzublasen. idealerweise weinst du erst ein paar glückstränen und hast dann probleme deinen schwanz wieder unter kontrolle zu bekommen. erotisch setze ich ja große erwartungen in den brautkleid-effekt und glaube, daß dich das immens anmachen wird. ich erinnere mich, daß wir mal sehr schnell sex haben mussten, als ich mich beim pizza-service der einfachheit halber mit deinem nachnamen gemeldet habe. das scheint also durchaus irgendeinen knopf in dir zu drücken und kann nur besser werden ;). deswegen muss ich auch ganz bald ganz dringend an das untendrunter denken. nicht so schlecht finde ich ja zum beispiel das hier: Link klassisch, weil weiss, wäre das: Link
aber ich bin noch ganz unentschlossen. man weiss ja auch noch gar nicht, wie es am großen abend so läuft. ich würde jedenfalls vorschlagen, dass wir uns während der party ein paar kleine auszeiten nehmen. welche, in denen du erst viel weisse seide hoch und dich dann tief in mich hineinschiebst. ich bin sehr gespannt darauf, ob sich ehelicher sex anders anfühlt. an diesem einen abend ganz bestimmt. wir sollten das auskosten. die zeit bis dahin, ja, die könnten wir für andere fantasien nutzen: ich kann verstehen, wie schwierig es ist, umschalten zu müssen. und selbstverständlich wäre es auch für mich überhaupt nicht möglich, mich 24 stunden am tag deinem willen auszuliefern. tatsächlich sind das zwei dinge, zwei leben. und auf keines von beiden möchte ich verzichten, denn sie sind beide mit dir. wir haben das ja schon öfter festgestellt und festgehalten: unterwerfen kann ich mich nur jemandem, der meine stärke kennt. wie sonst sollte dich das anmachen können? und wie sonst sollte es für mich eine herausforderung sein. was wir zu beginn dieser speilart nicht wussten: es gibt zeiten für alles, auch für erotische fantasien. ich glaube mittlerweile, dass man sich diese zeiten auch nehmen muss, denn es ist eine willensentscheidung das weiterzutreiben, oder eben brach liegen zu lassen, bis mal wieder einer drauf kommt.
und ja, es ist schwierig den faden wieder aufzunehmen, wenn man ihn lange neben sich herschlüren gelassen hat. mir geht es genauso - und ich hab manchmal...manschetten? davor, die initiative zu ergreifen. es ist eben doch mehr als einfach nur sex haben: es macht noch angreifbarer und ist noch unbequemer, wenn der moment gerade nicht passt.
ganz weg kriegen wir es aber nie, habe ich gemerkt. dass wir uns so viel und so intensiv damit beschäftigt haben hat auch den effekt, daß es mit uns lebt. wir "verdächtigen" beiden den anderen, daß ihm der kink fehlt, wenn er nicht dabei ist. und das stresst manchmal sehr. allerdings gibt es bei mir immer nur eine konstante: ich will das du glücklich mit dem bist, was passiert. und ich will, daß du dich fallen lassen kannst. das ist meine immer gleiche fantasie, um die sich alles dreht. andere paare, dienstmädchen-uniformen, plugs, peitschen, latex und korsets sind nur der weg dorthin. welchen davon wir gehen - und ob es gerade überhaupt einer davon sein muss, ist am ende egal. aber trotzdem – und weil stillstand nicht weiter bringt: mein projekt "liste" ist noch nicht gestorben. ich hab es dir schon angedroht und ich glaube noch immer, dasss es spannend sein kann. unter anderem weil ich das gefühl habe, daß das fantasien teilen ins holpern gekommen ist. und damit kann ich zurzeit nicht besonders gut leben. als, schönster mann: deine und meine wocheneaufgabe wird es sein, mindesten zehn fatasien auszugraben, die abzuarbeiten sind. egal, was dabei herauskommt, eine chance auf realität sollten wir unserem kopfkino geben. und wenn dir nicht genügen einfallen, dann setz dich hin, und denk dir was aus. wenn es dir schon einfällt, ist es zumindest potentiell in deinen gedanken vorhanden. und dann ist es auch einen versuch wert.
meine erste fantasie, ist tatsächlich die dienstmädchen-uniform. und dasn was auf dem pic in deinem letzten post passiert, ist ebenfalls schon ziemlich nah dran. meinst du, dass dir das gefallen könnte?
ach und: ich liebe dich auch. mehr, als du dir vorstellen kannst …

Unterwerfung

Ein seltsames Spiel, das wir spielen. Schwierig das so zu leben, durchzuhalten. Deine Unterwerfung zu akzeptieren, auszuleben und auch zu befriedigen. denn wir leben zusammen, respektieren einander, müssen Entscheidungen gemeinsam treffen, gemeinsam leben. Im "nomalen" Leben möchte ich dich weder unterwerfen, noch unterdrücken, nein, ich respektiere dich und möchte das wir entscheidungen gemeinsam treffen und tragen.

Aber deine Gelüste möchte ich ebenfalls befriedigen, dich unterdrücken und unterwerfen, um deine sexuellen Fantasien wahr werden zu lassen. Schwierig das zu trennen manchmal. Und da wir zusammen leben, und das Zusammenleben, mir deutlich zu wertvoll ist, um es zu riskiren, tue ich mich mit der sexuellen Unterwerfung manchmal etwas schwer. Der Moment muss stimmen, die Situation muss sicher und abgesichert sein, und diesen Momentum zu schafen oder zu erkennen, dass ist momentan etwas, das mir schwer fällt. Eine Atmosphäre zu schaffen, in der wir beide uns fallen lassen könnnen.

Aber ich denke, dass wir das hinbekommen können.... ;) Auf jeden Fall, gebe ich mir Mühe. Denke darüber nach wie wir das schneller, einfacher, klarer hinbekommen können, denn darauf verzichten möchte ich auf keinen Fall.

Love you

Ach ja, bevor ich es vergesse: ich Liebe dich :) Ein schönes Wochenende wünsche ich zu haben ;)

Erwartungsvoll

So langsam macht sich ein Kribbeln breit, irgendwie wird das mit der Hochzeit immer wirklicher. Bisher war es so weit weg, dass man es zwischendurch immer mal wieder vergessen konnte. Aber der Termin rückt immer näher und so langsam muss ich ständig daran denken, dass wir heirraten. Uns das Ja-Wort geben, auf ewig verbunden sind. Wahnsinn! Ich freue mich so unglaublich darauf!!

Ich kann es kaum erwarten, dass es endlich passiert. Mann und Frau, Frau und Mann. Ja doch, es hat etwas. Kann nicht mehr so lange, dann stecken wir uns die Ringe auf. Irgendwie ein bisschen wie Weihnachten früher, eine fast kaum auszuhaltende Vorfreude, ein beständiges Kribbeln. Sehr schön :)

French Maid

Nachdem du mir erzählt hast, dass du eine Dienstmädchen Fantasie ausleben wollen würdest, geht mir das natürlich nicht mehr aus dem Kopf. Halsband, ein extrem kurzer Rock, keine Unterwäsche und eine weisse Schürze. Schürze und Oberteil bedecken dein Brüste eher unvollständig. Halsband und Leine vervollständigen das Outfit.

Ja, doch, die Idee gefällt mir. Insbesondere, die Vorstellung, dass wenn du dich vorbeugst oder auf allen vieren durch die Wohnung kriechst, ich einen wunderbaren Ausblick auf deine offene, triefend nasse Muschi habe.

Ich überlege, ob dabei eine Kette mit kleinen Kügelchen daran sichtbar sein wird, die ein Zeichen für den Loveplug sind, der tief in deiner Muschi steckt. Schwer, gross, massiv. Oder ob es eher ein ferngesteuertes Modell sein sollte, dessen Vibration ich willkürlich zu jeder Zeit an- oder ausstellen kann.

Urlaub

Mein Gott, das ist lange her, dass wir das letzte Mal hier reingeschrieben haben. Endlich mal wieder Urlaub, der erste in diesem Jahr. Das wurde auch Zeit. Endlich mal wieder einen Gang runterschalten, sich nicht mehr vom Termindruck getrieben fühlen. Ganz schön schwierig, nicht mehr an das nächste "ToDo" zu denken, keine Listen zum Abstreichen zu führen und sich einfach zu entspannen. Schon ein seltsames Gefühl von 150% Auslastung auf 0% zurückzuschalten, es fällt mir unglaublich schwer. Schwierig den Kopf frei zu bekommen, und nicht darüber nachzudenken, was so alles noch erledigt werden könnte.

Ach ja, die neue Arbeitswelt, mit der grossen Freiheit, weil man ja mit seinem mobilen Büro von überall aus arbeiten kann. Das ist tatsächlich so, allerdings macht es einen auch 24 Stunden erreichbar. Die Trennung zwischen Arbeits- und Privatleben zerfliesst, und plötzlich findet man sich nachts um 12 "noch schnell" etwas erledigen. Das kann eigentlich nicht lange gut gehen, und ich bewundere deine Geduld mit mir. Denn ich tendiere dazu mich selbst auszubeuten, meine Chefs freut das sicherlich, aber deine Geduld stelle ich damit wohl auf eine harte Belastungsprobe. Das tut mir leid.

Deshalb: 

Auf in den Urlaub!

Guten Morgen

Willkommen im Wochenende. Eine nicht so arbeitsreiche Woche hinter uns. Schön, dass wir mal wieder so gut uns Wochenende gestartet sind. Fisting ist doch immer wieder eine sehr, sehr intensive Erfahrung. Ich liebe es, wenn deine Muschi sich eng um meine Hand schmiegt. Wie dein Körper sich windet und zuckt, wie du deine Bewegungen dich selbst immer tiefer auf meine Faust schieben. Bis du letztendlich förmlich in einer Explosion kommst.

Ich liebe es, das zu spüren, das zu sehen, das miterleben zu dürfen. Immer wieder ein ganz besonderes, ziemlich etremes Erlebnis. Das mir sehr, sehr gefällt.

Ich hoffe, dass es dir auch immer noch so gut gefällt? Ich meine, von aussen betrachtet, hat es durchaus den Anschein. Aber man steckt ja nicht drin *schenkelklopfer* Neiun, ernsthaft. Wie ist es für dich?

Here we go

Einen wunderschönen Morgen wünsche ich dir, schöne Frau. Schön wieder bei dir zu sein. Wieder Zeit füreinander zu haben. Wieder etwas miteinander zu unternehmen. Schön wieder wir zu sein. Zu lachen. Zu quatschen. Herumzualbern. Einfach frei und wir sein.

Ja, unsere Anfänge ware sehr interessant und verworren, oder wie es in meinem derzeitigem Lieblingslied heisst:

It's like a book elegantly bound, but in a language that you can't read - just
yet

Wir haben etwas länger gebraucht, um zusammenzufinden, obwohl wir die ganze Zeit - direkt seit der ersten Sekunde - beständig umeinander geschlichen sind. Ich habe mich lange nicht getraut den ersten Schritt zu machen, und konnte aber doch nicht loslassen.

Aber wer weiss, wie es geworden wäre, wenn wir schneller zusammengekommen wären. Vielleicht musste es einfach so sein, weil die Zeit nicht reif war. Vielleicht mussten wir uns - und uns selbst - einfach auch erst entwickeln.

Was es auch immer war, wir haben die Sprache irgendwann dann doch gelernt und das ist auch gut so.

in vino veritas

heute ist ein ganz verliebter tag. alles ist rosa, die sonne scheint und vor mir steht ein glas geschichte: zinfandel rose. und ich weiß noch genau, wie die geschichte geht.
es war ein sommerabend, ich glaube im jahr 2000. und wir hatten ein date. es war eins von den ersten, wir hatten uns gerade kennengelernt und das wir drei jahre später tatsächlich ein paar sein würden, das stand noch nichtmal in den sternen. es war ein abend, an dem ich nicht gekocht hatte. bei unserem ersten treffen, hatte ich dich mit gebackenen auberginen vergiftet, neben kürbis dein absolutes no-go gemüse. aber das weiß ich erst jetzt. damals hast du alles brav aufgegessen. auch die scheiben, die hoffnungslos in olivenöl ertränkt waren. vom heutigen wissensstand aus ein wunder, daß du den abend ohne magenschmerzen überlebt hast. du musst ganz schön verschossen gewesen sein. wie schön ;). angekommen bist du mit einem von diesen damals ganz hippen bree messenger-säcken. den hattest du von deiner freundin geliehen und ich fand, daß er dir ausnahmslos gut steht. ob ich dich umarmt habe? ich glaube schon. und du hast dich erschrocken. als ostfriese umarmt man nunmal nicht jeden. und schon gar keine kleine, blonde frau (das bleibt übrigens auch die ausnahme, mein freund ;) *räusper*). was du auch warst, war stolz. denn du hattest ein gastgeschenk dabei - noch ganz schnell erworben bei dem kleinen kiosk bei dir ums eck: eine flasche zinfanedel rose von den gallo brüdern. extra für mich. extra für den abend. extra für uns zwei. dass die damals ein kleines loch in dein studenten-budget gerissen hat, hast du mir nicht erzählt. erst später. du wolltest was besonderes, hast du gesagt. und ich hab mich sehr, sehr gefreut. wir haben auf der couch gesessen und uns ganz viel erzählt. und musik gehört, immer die gleiche. entweder korn, oder no doubt. hoch und wieder runter.immer wieder. neue musik aussuchen bedeutete, mich weniger um dich zu kümmern. weniger um dich kümmern ging nicht. ich weiß nicht, warum uns genau diese abende heute noch so wichtig sind. vielleicht weil wir da entschieden haben, eben nicht mehr zu sein als freunde. drei jahre lang. aber das ist eine neue geschichte. wir sollten sie uns gleich im bett erzählen, meinst du nicht?
ich liebe dich sehr. auch dafür, daß ich im supermarkt vorm weinregal ganz romantisch werden kann...

to be continued.

Achtung, Tiefgang.

ich muss gestehen, dass ich mich dein letzter post (a.k.a erster seit wochen. wir werden langsam warm, baby!) kurz vor den kopf gestossen hat. auch, wenn er nur positives zu berichten wusste. aber als begriffssensibler mensch und hartnäckiger konjunktiv-fan, hat das wort "beziehungstief" auf mich die wirkung eines intravenös injizierten eiswürfels: schreckstarre und schüttelfrost. also entschuldige die späte reaktion. ich musste erst lernen, daß man das auch mal sagen darf. und das hab ich, nachdem der deutsche wetterdienst mir heute mit hitze gefolgt von heftigen gewittern gedroht, und nichts davon gehalten hat. ich hab in der agentur beobachtet wie meine füße in den ledersandalettchen blau angelaufen sind und den verf****** orangenen ikea-family regenschirm unverrichteter dinge wieder mit nach hause geschleppt. ein hoch ist ein hoch ist ein tief ist ein tief. einigen wir uns auf ein "tiefchen"? das wäre wirklich schön.
denn so ganz richtig tief waren wir nicht, finde ich. tief ist, wenn man auf dem boden (der tatsachen) aufsetzt und nicht sicher ist, ob man noch genügend schwung zm durchstarten mitbringt. bei uns ist allemal ein triebwerk ausgefallen. kurzfristig. triebwerk-schluckauf. all passengers safe. herzlichen dank.
fest steht, wir befinden uns wieder auf reiseflughöhe - direkt richtung sonne.
und ich bin mit jeder faser meines körpers froh, das alles geklärt zu haben.
froh, dass eine stunde, eine kerze und zwei glas wein uns zum sprechen gebracht haben - und auf den zerkochten spargel für 18 euro ist geschissen. als opfer war der nur recht und billig. und irgendwie ist es auch seltsam schön, wie sehr mich (uns) sowas noch aus der bahn schmeißen kann. den bach runter gehen uns das erst beim aufschlag merken, passiert so jedenfalls nicht.

jetzt war so viel tiefgang, jetzt muss ich auch mal die hochs erwähnen, die gefolgt sind. gestern abend zum beispiel, waren wir ganz weit oben. flying high - let our bed be the sky. einen schönen dank nochmal an die unbekannten wand-an-unsere-wohner im haus nebenan. weil ihr montagabend bis früh in den morgen gefeiert habt, (musikauswahl zumindest zur hälfte ganz passabel übrigens. wahrscheinlich seid ihr zwei jungs, die zusammen wohnen. lieber typ mit moloko-sammlung: schmeiß den pseudo metal-freak raus!) haben wir uns erst geärgert, dann an die wand geklopft, dann eine trulla die bei euch rauskam mit lärmreduzierung beauftragt - und dann gevögelt, weil wir nicht schlafen konnten. als wir fertig mit schreien waren, war bei euch die musik aus. ich finde, das hat prima funktioniert...
machen wir das heute wieder?
ich liebe dich sehr.
und ja - ich freu mich auch darauf dir den ring anzustecken. und seit gestern abend kenn ich auch den soundtrack dafür: "aint no easy way" vom black rebel motorcycle club.
cause there aint no easy way out ;)

Summertime

Da sind wir wieder. Sommer, Sonne, Kommunikation. Ich weiss nicht genau, was dafür sorgt, dass bei uns der Knoten wieder platzt, aber irgendwann passiert es wohl einfach. Gott sei dank. Ich bin mir nicht sicher, ob es in jeder langjährigen Beziehung so ist, dass man Zeiten hat, in denen eigentlich nichts passiert ist, man aber trotzdem eine Art Abstand zwischen sich hat. Schwer zu beschrieben, aber irgendetwas ist dann da. Etwas was den Kopf anmacht, was einen ständig nachdenekne und nie entspannen lässt. Ich glaube man nennt es Alltag und / oder Stress.

Und dann gibt es diesen Moment, wo das alles abfällt. Wo wir plötzlich das alles abschütteln können. Plötzlich wieder unbelastet und ganz verliebt voreinander stehen, und uns fragen, was das vorher war. Aber diese Frage wird dann sehr, sehr schnell von der Gier auf uns, auf Sex, auf Nähe, auf Dich, verdrängt. Ficken bis tief in die NAcht, die dunklen Triebe erzählen, die einen gerade umtreiben. All das geht auf einmal wieder so einfach, so natürlich.

Wenn ich auch nicht weiss, ob jede langjährige Beziehung durch so ein Tal geht, so weiss ich doch, dass nicht jede langjährige Beziehung sich imer wieder neu erfindet und neu verliebt. Und genau, das haben wir. Und das finde ich grossartig! Und eigentlich möchte ich dir nur sagen, dass ich dich liebe, tollste Frau der Welt!

an die geier...

Anonym hat gesagt...

"Wo bleibt das versprochene Schild auf dem "Closed!" steht?? Echt Schade drum, wüsste nur zu gern was passiert ist denn wenn so eine Frau plötzlich auf dem "Markt" wäre......"

...ist sie aber nicht. ganz im gegenteil ist sie in absehbarer zeit komplett weg vom markt. ganz offiziell, mit urkunde und allem. und weil sich so eine chose nicht von alleine organisiert (was sie bedauert, denn es ist schlimm viel zu überlegen), und man als anonymer blogger nur ganz schlecht die pros und cons der örtlichen feier-locations diskutieren kann ( was auch mal echt nicht so hinreissend spannend ist) UND sie den rest der zeit dringend damit vebringen muss mit dem schönsten mann der welt das bett kaputt zu vögeln, steht hier zurzeit wenig bis nichts. bis das anders wird, kann man aber doch seine zeit damit verbringen, sich anonym beim hiesigen kundenservice über fehlendes entertainment zu beschweren. oder man könnte ein bisschen freundlicher werden und sich selbst eine frau und ein spannendes leben suchen :) aber wir wollen mal nicht so sein ;)

liebste grüße

fixer

so. das war also die initialzündung, so fühlt sie sich also an: sie kribbelt sich von der bauchmitte über den hals bis in die fingerspitzen. sehr interessant. aber das posten gestern, daß war tasächlich gut - und heute, gerade eben, hab ich mich durch die seiten gewühlt, seit ewigkeiten endlich wieder und jetzt ist es zurück: ich will schreiben.
leider weiß ich gerade noch gar nicht genau was. mal überlegen, fangen wir mit der nahen vergangenheit an: mit grossartigem ostersex. mit deiner flachen hand die warm auf meiner nassen haut ruht. mit deinem vorwitzigen finger, der mich langsam aufdehnt. mit tiefen atemzügen und sptzen schreien. ja, das ist doch schonmal was.
und da war ja noch mehr: der strap on, der neu in unserer spielzeug-schublade ist. und mit dem bei mir die erkenntnis gereift ist, daß man so als mann einen ziemlich anstrengenden job hat. natürlich bin ich als mit umschnall-dildo ausgerüstete frau ein wenig gehandicapt: dieses gurtsystem ist nicht besonders durchdacht und rutscht hin und her und löst sich und hält tiefen, harten und schnellen stößen kaum stand. auch so ein venushügel ist keine rutschfeste fläche und so schiebt sich der plastikschwanz irgendwann eifrig mehr richtung meines bauchnabels als mir lieb wäre. aber mit ein wenig geschick und heimwerkeresker zupack-attitüde habe ich es tatsächlich geschafft bis zum ende durchzuhalten. zeitgleich ist das das härteste oberschenkel-workout, daß ich mir jemals angetan habe. respekt.
zu der lange zurückliegenden frage, wie es denn um meine dominanz-phantasien stünde, deshalb folgende conclusion: ich bin leider zu faul.meine kleine phantasie-maschine setzt schlagartig aus wenn du mit interessiertem blick vor mir liegst und auf meine nächsten schritte wartest. und mein kopf schaltet nicht auf blindflug weil ich mich ständig fragen muss, ob es dir denn jetzt wohl auch gefällt. das ist doof - so will ich sex nicht. ob irgendwem irgendwas gefällt muss man sich ja schon oft genug fragen - das will ich im bett bitte nicht.
da hab ich es lieber so wie vorgestern: deine heißen lippen an meinem ohr, deine kräftigen hände auf meinen hüfte, deine warme stimme die sagt, daß ich gefälligst keine heftigen bewegungen zu machen hätte und mich nur auf deiner schwanzspitze zum höhepunkt reiben darf. meine aggressive antwort, daß du dich gefälligst zwischen ficken oder einer gebrochenen nase entscheiden sollst, hast du mit einem sarkastischen lächeln quittiert und dann noch härter zugepackt. es hat ewigkeiten gedauert, aber ich aber es am ende tatsächlich geschafft. was du in der zeit getan, gesagt, gesehen haben magst - keine ahnung - blindflug im kopf.

was ich auch zur sprache bringen könnte ist der ostermontag gegen halb fünf. da habe ich nämlich gerade im wohnzimmer deiner eltern an der kaffeetafel gesessen und mich mit deiner tante unterhalten. und dann bist du reingekommen und ich habe den faden verloren. einfach so. so grandios hast du ausgesehen. dieses gefühl hat sich fortgesetzt und genau deshalb musste ich dich abends leider lange liebestoll anstarren und ziemlich debil grinsen. du hast gegrinst und gesagt ich soll ruhig liebestoll starren, solange ich mit meinen kopf nicht den blick zum fernseher verdecke. das war ein fairer deal. und als du etwas später dann deinen harten schwanz in meinem stillen mund bewegt hast, da hab ich s kaum fassen können das wir tatsächlich wahr sind. tatsächlich du - großer, schöner mann. so viele kaffee-dates, irrungen und wirrungen später- so oft hab ich dich zwischendurch und aus der ferne betrachtet, dich warten gesehen, deine stimme am telefon gehört und worte zwischen zeilen gelesen. du, mein ehemals bester freund. irgendwann mal bist du aufgesprungen um mir einen platz neben dir anzubieten. irgendwann mal - und heute hab ich deinen warmen schwanz im mund. deine sanften küsse auf meinen lippen. deine pullis neben meinen. dein herz in meiner hand. romantik und realität liegen doch so dicht beieinander.

jetzt gerade bin ich schon im bett, du noch nebenan im büro - ich kann dich tippen hören. ich mag dich tippen hören. geräusche bedeuten: du bist da.
ich liebe dich. so sehr.

hallo mama - uns geht´s gut ;)

ja. ja. jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaa, verdammt - ist ja gut. uns geht´s gut. wir sind lebendig, unverändert miteinander und nichts und niemand hat uns was getan. und was für ein timing - zu ostern stehen wir wieder auf ;).
sorgenvolle kommentare (an dieser stelle: danke für die fürsorge :) ) sind also nicht von nöten. wenn wir hier zu machen stellen wir ein schild auf, versprochen.
das hier war tatsächlich nur eine kleine pause - vom alles aufschreiben, nicht von uns. in den letzten wochen liefen die uhren hier ein bisschen langsamer und sehr, sehr zärtlich. hartes und experimentelles war nicht auf der tagesordnung - eher ganz viele bezaubernde dinge, die man erstmal im stillen kämmerlein und mit staunenden augen aupacken, zwischen den fingern flippen und zusammen zu ende denken muss. das thema heiraten zum beispiel. das ist ganz spannend und macht kleine herzschlagaussetzer. tatsächlich könnte es dieses jahr noch so weit kommen - wenn alles so klappt, wie wir uns das zusammengeplant haben. aber schon der gedanke daran, ist eine ganz schön große angelegenheit - die einem ein wenig die sprache raubt. ich denke, man kann das ein bisschen verstehen. und auch, daß wir die abende nach solchen plänen ganz fest ineinandergerollt vebringen mussten. und uns die dinge die wichtig waren, ganz direkt in ohren und augen geflüstert haben. so große themen sind nämlich ganz schön zerbrechlich - erstaunlicherweise. da will man am liebsten gar nichts verraten, bevor man nichts in trockenen tüchern hat. aber es ist alles ganz spannend und aufregend gerade. und echt toll! und bestimmt auch bald mal soweit, daß man konkretes berichten kann und möchte.
bis dahin hüllen wir uns noch ein wenig in geheimnisse - und genießen das.
wie gehts denn euch so? erfahrungen, erlebnisse, neuigkeiten die ihr erzählen mögt?
wenn ja, dann schickt mir doch eine email an blondebound(at)gmail.com. dann sagen wir mal was wir davon halten - und machen kein geheimnis draus ;)

liebe grüße
v.

Kinks revited

Das ging dann mal wieder schnell, das mit dem Vorlieben ausleben, ausprobieren. Und wie war es? Gute Frage. Ungewohnt. Gut? Ja, schon irgendwie. Vielleicht muss man(n) das auch erst einmal lernen. War und ist jetzt nicht meine Lieblingsfantasie. Aber wenn es dich anmacht, dann macht es mich auch an. Also können wir das gerne weiter ausloten, ausprobieren.

Frage mich,wie weit diese Fantasie bei dir geht? Stehst du irgendwann in hohen Lederstiefeln und Domina Outfit über mir? Ich kann mir das zur Zeit nicht wirklich vorstellen, aber auf der anderen Seite, konnte ich mir so eniges was wir miteinander ausprobiert haben nicht wirklich vorstellen, bevor wir es gemacht haben.

Also aus wirklichem Interesse, und nicht aus einer Abwehrhaltung heraus, die Frage: Wie weit geht die Fantasie bei dir? Wie dominant möchtest du sein? Jetzt mal ganz ab von Lern- und Probierprozessen, was geht in deinem Kopf für ein Bild an, wenn du sagst, dass du dominat sein möchtest? Welches Outfit gehört dazu? Welches SPielzeug? Welche Spiele?

talking about my kink

was ist zur zeit mein kink? du willst wissen, was mich anmacht, bei was das kribbeln anfängt. hmm, wo fangen wir da bloss an. also ersteinmal teilen wir das in gelebte und besser im kopf bleibende phantasien. und für die feinabstimmung: in anreize beim sex mit dir und in kopfkicks für kleine sessions mit mir selbst. ich finde, diese kategorien muss man haben - denn lange nicht alles was mich manchmal anmacht, taugt für die realität. und vieles davon ist noch nichtmal mit meinem gewissen vereinbar.
grundsätzlich gilt zu sagen: sexuelle phantasien in meinem kopf sind harter stoff. mit streicheln ist da nicht viel und auch nicht mit bekanntem. auf der bühne stehen stigmatisierte menschen ohne köpfe. nehmen sich was sie wollen (die hilflose frau) und unterstützen ihr tun mit drastischen worten. es sind menschen, von denen ich mich im realen leben nicht für geld anpacken lassen würde: primitiv ist da noch ein kompliment. sie haben keine grenzen, weder gesellschaftliche noch emotionale. und ich mag es manchmal ihnen dabei zu zu sehen, wie sie ihre peversen spielchen miteinander treiben. und ich treibe mit ihnen - denn ich weiß wo das hinführt. ich und der kopflose kerl, wir wissen das. und wir genießen es - so sehr, daß mir der weg zum akt oft lieber ist, als das gewöhnliche rein und raus danach. ich brauche keine close-ups und cum-shots. keine aufgerissenen münder oder gedehnten körperöffnungen. mich macht die hand an, die den kopf in position zwingt. die ausgesprochene ankündigung von dingen, die ich selbst in diesem blog nicht zu erzählen mag. subtil und grausam. so geht das in meinem kopf am schnellsten. und manchmal, ganz manchmal schäme ich mich fast dafür. vielleicht gott sei dank.

wie gesagt sind das oft phantasien, die mich im realen leben so eiskalt und schnell abkühlen lassen würden, daß jedes gefühl erfriert. die unglaublich gruseligen gestalten die mich für einige minuten anmachen können, die würde ich im wahren leben wohl nicht nur verbal niederstrecken. denn fast nichts bringt mich im alltag so auf die palme, wie dumme, dreiste und egomane frauenbenutzer. kerle die die tatsache einen schwanz zwischen den beinen zu haben, für eine auszeichnung halten. und die in irgendeinem drecksfilm gelernt haben, daß frauen grundsätzlich blasgeil, dauergeil und schwanzgeil. und deshalb für jeden mann zu haben, egal wie er aussieht, egal wie alt er ist und egal, was er in der birne hat. besonders im internet. oh, mein zorn ist heilig und ich starre jedesmal ungläubig auf den bildschirm, wenn mich einer anquatscht und mich dabei "süße" nennt. männer, die mir objektiv in kaum einem lebensbereich das wasser reichen können sind davon überzeugt, daß sie mich mit dem satz "was meinst du wie es dir gefallen würde, wenn ich mit dir mal in den dessousladen ginge?" zum schmelzen bringen. was erwarten die denn für eine antwort? " oh ja, das ist mein größter traum - denn ich verkaufe streichhölzer um ein wenig geld für brot zu haben und male mir mit einem kajal nylonnähte auf die schlanken fesseln - an denen jetzt schon meine nässe herabtropft. auf jeden fall will ich das, und dabei deinen dummen, alten, fetten körper und den kleinen, einsamen schwanz anbeten...". Oh, heilger zorn! sorry, für den exkurs..
wir lernen also, daß phantasien für den selbstfick eigentlich gar nicht sexy sind. und auf keinen fall umgesetzt werden können. denn sie funktionieren nur weil sie so unaussprechlich vulgär und primitiv sind. und abstoßend schlimm.

der einzige mensch bei dem es an meinen fesseln herabtropft, wenn er mich mit in den dessous-shop nimmt, bist du. und du bist nicht dumm, dick und alt und bäh...sondern groß und toll und schlau und sexy und *seufz*. und ich liebe dich. und du mich. ganz doll sogar und deswegen funktionieren viele, viele kinks im realen leben wunderbar. denn wenn du mir "geschirr" anlegst, dann weißt du trotzdem das ich keine dämliches stück fleisch bin. und wen du mich so behandelst, dann hab ich mir das vorher gewünscht. von dir unterworfen zu werden macht großen spaß. und große lust. genauso wie diese klitklammer, die eine prima investition war.
rundsätzlich haben sich meine kinks nicht so wahnsinnig verändert: ich habe noch immer nichts gegen viel und tief und mehr davon. ich lehne auch keine körperflüssigkeit ab, wenn sie mir angeboten wird ;) oder wenn sie sich auf mir verteilt . zumindest beides nicht bis sie kalt ist. aber diese vorliebe kommt mit dir. wie schön, ein wortspiel.
manchmal, wenn meine lust sich in aggression verwandelt (ein toller moment) kommt mir der gedanke, ich könnte mal den spieß umdrehen. nicht in ausgeprägter form, aber manchmal frage ich mich, wie es wäre dich für einen moment zu beherrschen. und dann macht mich der gedanke an. ob das ausprobiert auch so wäre? keine ahnung. was ich aber weiß ist, ich will mehr spiel. der weg, der mich auch im kopf kickt, den will ich auch fürs bett. ausgedehntes vorspiel - nicht im klassischen sinn mit kerzen und röschen - sondern mit phantasien teilen und vielleicht miteinander umsetzen. oder nur drüber reden. das allein finde ich ja schon wahnsinnig sexy. neues spielzeug kaufen und probieren. so einen umschnalldilso hätte ich ja tatsächlich noch gern. so einen latex-catsuit hätte ich auch noch immer sehr gern. glänzendes schwarz auf dem du meine nässe verreibst - das ist sexy design. und dann ist da auch noch immer die sache mit dem piercing.
uch dein schwanz und ein dildo: gute idee. zumindest in vielen momenten. in manch anderen kickt mich aber auch einfach pure zärtlichkeit. man muss nichts neues erfinden, um mich anzumachen. das beste rezept bist noch immer du, dein geruch, deine haut, deine zunge und deine stimme. und unsere liebe.

in eben dieser. und den ungefähr eintausendsten geburtstagskuss ...

Was ist dein Kink?

Ein Spiel, das wir lange nicht mehr gespielt haben: Was ist dein Kink zur Zeit? Denn wie wir immer wieder feststellen, ändern sich unsere Vorlieben nach dem Rotationsprinzip. Mal steht das eine höher in der Aufmerksamkeit, mal das andere. Und wir haben immer wieder das Blog genutzt, um uns gegenseitig die Veränderungen anzuzeigen. Also warum mit Traditionen brechen? Was geht dir im Moment durch den Kopf, wenn du dir einen runter holst? Welche Pornos bevorzugst du zur Zeit?

Natürlich weiss ich, dass das ganze hier ein geben und Nehmen sein soll, und deshalb mache ich mal den Anfang. Zur Zeit sind mal wieder die extrem billig gemachten Streifen von GGG ein Favourit. Jede Menge Sperma, dass in Gesichter von Amateurdarstellerinnen gespritzt wird. Keine Nonsens Dialoge, keine Hochglanz-Amerikanerinnen, keine meterlangen Schwänze, just Good Old German Action.

Also, was mcht dich an?

Ein frohes neues Jahr

Ein frohes neues JAhr 2008 - wünsche ich allen unseren Lesern. Aber natürlich insbesondere der schönen blonden Frau an meiner Seite. Ich freue mich ganz besonders, dass du auch im neuen Jahr an meiner Seite bist.

Das letzte Jahr war ein Jahr voller Höhen und Tiefen, die wir zusammen durchlebt und durchliebt haben. Ich habe das letzte Jahr mit dir mal wieder sehr genossen, und wenn es das nächste Jahr so weitergeht, dann habe ich keienrlei Bedenken, dass dein Wunsch nach länger auch in Erfüllung geht. ;)

Nein, ernsthaft. Ich freue mich über jeden Tag, den wir beide zusammen verbringen. Ich gebe gerne sehr viel, nein, alles dafür. Und eigentlich habe ich auch nicht das Gefühl, dass ich etwas gebe, denn ich bekomme soviel mehr zurück. So viel Wärme, Liebe und Verständniss sind keine Selbstverständlichkeit, und dass ist es was uns auszeichnet, glaube ich. Ich würde auf jeden Fall nichts and er Art wie wir miteinander umgehen ändern wollen.

Natürlich haben wir beide unsere Eigenarten, an denen sich der andere reibt, aber ich habe das Gefühl, dass wir beide damit umgehen können, und dass es bei uns beiden, keien Grundsätzlichen Dinge sind, die uns gegenseitig nerven. Gott, wir sind ein ziemlich harmonisches Paar. Viel harmonischer als alle anderen paare in unserer Umgebung. Manchmal denke ich ja, dass wir eigentlich zu harmonisch sind. Das kann doch eigentlich nicht so lange so gut und reibungsarm gehen. Aber das tut es, und dass nun schon seit Jahren.

Also, um noch einmal auf den Anlass dieses Posts zurückzukommen: Auf eine frohes, neues, gesundes Jahr, das wir zusammen verbringen dürfen! Auf dass es für immer so bleibt!

erster tag im neuen jahr

hallo mein schatz,

ich sitze in dicke decken gewickelt auf der couch und bin glücklich. seit mittlerweile fast fünf jahren. fünf jahre, die sich anfühlen wie ein tag und wie ewigkeit. gleichzeitig. ich habe bis heute nicht verstanden, wie du das machst. ich habe nicht gewusst, daß man einen menschen so lieben kann wie ich dich. auf so zauberhafte, einfache und selbstverständliche art. so, daß es manchmal richtig weh tut, wenn du nicht da bist. so, als hätten sie was von mir abgeschnitten. das ist dann nicht hilflos oder dramatisch. das ist dann einfach nur nicht so gut wie mit dir. leben ist dann nur halb so schön. ich glaube, ich bin nicht immer besonders einfach. und ich glaube, daß ich manchmal - vielleicht weil ich angst habe, dich zu verlieren - ganz schön verletztend sein kann. und unbedacht.
danke, daß du es unbeschadet durch diese zeiten schaffst. nie kritisierst du mich, nie höre ich von dir ein böses oder unbedachtes wort. du bist einfach immer da und unterstützt und beschützt mich - sogar dann, wenn du nicht ganz genau verstehen kannst, warum. dass wir das hier so leben könne, wie wir es tun, ist ein großer aufwand für dich. es gäbe viele wege, die dein leben einfacher machen könnten, die dir mehr zeit verschaffen könnten für dich selbst oder für deine freunde und kollegen. ich weiß, daß es bei mir genauso aussieht, aber trotzdem ist das keine selbstverständlichkeit.
denn wenn auch wenn das hier sich immer so erleichternd einfach anfühlt, ist es viel aufmerksamkeit und liebe und konzentration.
wenn ich mich hinsetze und die augen schließe und an dich denke, dann ist es in mir drin ganz hell. alles strahlt und ist warm und kitzelt und tanzt. anders kann ich das nicht beschreiben: ein riesiges, strahlendes karussel. und weisst du was? es wird jeden tag größer. und es hat noch nie angehalten. und ich weiß ganz sicher, daß es das auch nie tun wird.

ich wünsche dir von ganzem herzen ein wundervolles 2008. für uns zwei, aber auch für dich selbst. auf das deine träume wahr werden - egal ob die nun aus erfolg oder entspannung bestehen. meine unterstützung dabei hast du. und alles, was ich sonst noch geben kann.

danke für 2007.
auf ein neues 2008.

in liebe.