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Männer und Frauen

Dienstag, November 29, 2005

Ich kann es wirklich nicht mehr hören. "Frauen können nicht einparken und Männer können nicht zuhören". Ja ja, es gibt einen Unterschied zwischen Männern und Frauen, und ja der ist wahrscheinlich auch in den biologischen Anlagen der beiden Geschlechter begründet. Alles schön und gut. Wir haben es verstanden und ja teilweise ist das auch ganz lustig (siehe Männer sind Schweine, Frauen aber auch), aber so langsam sind die Witze genauso ausgelutscht, durchschaubar und mit durchgekauten Cliches behaftet, dass ich es nicht mehr sehen will.

Nachdem heute auf Pro7 mal wieder eine "Sex and the City"-Folge lief, die mittlerweile auch nur noch Wiederholungen sind, kam danach eine komische Sendung, ich glaube "er sagt, sie sagt" oder so, die schon nach 5 Minuten reinzappen, dermassen auf den Nerv ging... Ganz ehrlich, wenn Ingo Applet versucht Witze über Männer und Frauen machen will, dann gleitet das einfach direkt ins "FICKEN" ab. Und alle anderen waren einfach nicht besser. Was soll das ganze noch? Warum werden einfach die ganze Zeit Cliches wiederholt, und wiederholt, und wiederholt?

Es reicht, wer will so etwas noch sehen? Was gibt es neues in der Welt? Es muss doch auch noch andere Themen geben. Ich warte noch darauf, dass Ulrich Meier eine Männer-Frauen-Sendung moderiert und mit seinem unglaublich-betroffenen Gesichtsausdruck in die Kamera blickt und sagt: "Neueste Erkenntnisse aus den USA - Männer und Frauen sind unterschiedlich. Sehen sie jetzt..."
Warum kommen solche Erkenntnisse eigentlich immer aus den USA? Ich weiss es nicht. Vielleicht sollte man dazu mal eine Untersuchung machen.

Know your position

Montag, November 28, 2005

Ich weiss auch nicht was da in mich gefahren ist. Kann dir nicht sagen, warum ich auf einmal die Hemmschwelle überwinden konnte, um dich einfach in die Position zu schieben, in der ich dich gerade brauchte.

Wahrscheinlich hast du mich einfach dazu eingeladen. Was räkelst du dich auch so herausfordernd vor mir. Da kann doch kein Mensch ruhig bleiben...

Nein ernsthaft, ich weiss es nicht. Es war einfach so schnell eine solche Vertrauensbasis geschaffen, dass es funktionierte.

Ach, übrigens schöner grosser Kitzler da links...

when i knew...

das ist eine ziemlich schwierige frage, obwohl sie eigntlich ganz einfach sein müsste.
in meinem kopf sind vile szenen, die an den anfang gehören und in denen du und ich angefangen haben, zu entdecken und unsere rollen zu finden.
mich überrsacht noch immer, daß wir damit ziemlich früh angefangen haben - bereits in den ersten wochen haben wir damit begonnen. die erste erinnerung?
vielleicht ist es diese hier:
du warst auf mir, deine stöße bereits tief und hart, meine beine um deine hüften geschlungen. ich weiß noch, wie du plötzlich innegehalten hast - dein blick hat meinen gesucht, deine hände haben mein gesicht umschlossen und du hast gesagt: dreh dich um.
es war der tonfall, nicht die worte. du warst nicht aggressiv und rücksichtslos, sondern bestimmt und seltsamerweise zärtlich. der gedanke das vielleicht gar nicht zu wollen, war nicht in meinem kopf.
ich hab dich angesehen - einen moment zu lang, denn ich war überrascht und fasziniert zugleich. "umdrehen hab ich gesagt" kam aus deinem mund und deine hand hat meine hüfte gepackt und mich entschlossen in position geschoben.
du hast mich hart genommen, dich noch tiefer in mich getrieben als zuvor und ich habe lautr aufgeschrien. da hast du mir den mund zugehalten - und deine hand hab ich erst gebissen und dann geküsst.
meine hüften hab ich erst weg, dann hin zu dir bewegt - dann dir entgegen.
denn dann war das gefühl da - diese seltsame mischung aus stolz und lust, die schwer zu beschreiben ist. noch immer. aber so war das.

Neue Stellung

Na wer hätte das gedacht, aber auch nach drei Jahren kann man noch neue Stellungen entdecken. Du seitlich liegend das untere Bein ausgestreckt, das andere Bein bis an die Brust hochgezogen, mit den Händen deinen Hintern spreizend... Gott, ist das gut. Gott, ist das tief. Sehr dominant für mich, sehr hilflos für dich. Doch ja eine ziemlich perfekte Stellung. Definitiv das Potential zu meiner neuen Lieblingsstellung.

Eine Frage hätte ich übrigens noch nach gestern abend: Wann war der Zeitpunkt als du das erste Mal bemerkt hast, dass das hier gerade mehr Dominanz und Unterwerfung ist als die Beziehungen ud der Sex vor uns?
Mein Aha-Erlebnis hatte ich als ich aus dem Taumel, aus dem Trieb nach einem Orgasmus wieder "aufgewacht" bin und spürte wie meine Hand deinen Hals zupresste und deinen Kopf nach unten drückte, während mein Schwanz extremst tief in dich gebohrt war. Ein Moment, der mir erst einmal einen ziemlichen Schrecken eingejagt hat.

Hattest du auch so einen Moment?

alarm

das frühwarnsystem in dieser beziehung, heisst beziehung.
es gibt viele kleinigkeiten die das hier zu einem ganzen machen und wenn eins fehlt, dann merkt man das tatsächlich sofort.
man kann nie genau sagen, was es ist, aber das bauchgefühl ist seltsam. das ist unser alarm.
und ja - damit warnen wir uns auch. und ich glaube das tun wir auch relativ früh. deshalb kann ich mir kaum vorstellen, daß wochen und monate ins land gehen, in denen hier nur noch ein mindestmaß an kommunikation stattfindet.
aber natürlich gibt es auch gründe, die man für sich behält. damals, als du deine magisterarbeit geschrieben hast hattest du eine phase, durch die ich bis heute noch nicht ganz durchblicke.
das ist auch nicht so schlimm - denn augenscheinlich hast du es geschaft rauszukommen.
wir sind damals aber einige male böse aneinander gerasselt und wissen wahrscheinlich heute beide, was in dieser beziehung geht und was nicht. oder was geht, wenn man vorher zumindest mal drüber geredet hat.

ich kann mir also nicht vorstellen, an eine punkt zu kommen, an dem ich dich warnen müsste. nicht mehr.
alles andere wäre die - eher unwahrscheinliche- blitzbegegnung mit dem mann in den ich mich in sekunden unsterblich verliebe und mit dem ich sofort durchbrennen muss.
aber wie gesagt, hat man sowas nur einmal im leben - und meine blitzbegenung bist nunmal du.
dich zu toppen ist eigentlich nicht möglich. nicht in meinem kopf - denn da bist du alles, alles, alles.
und wie es enden wird? unter der erde - irgendeiner von uns zuerst. irgendwann.
wäre also schön, wenn du morgen vorsichtig fahren könntest.
ich brauch dich noch ne weile.

Mobile

Sonntag, November 27, 2005

Nein, hatte ich eigentlich nicht vor, wird aber auch nicht passieren, denn diese Beziehung ist vollkommen anders aufgebaut. Denn wir haben eine Beziehung. Wir stehen in beziehung zueinander. In der Beziehung vorher hatte ich keine Gewissensbisse, weil es keine Beziehung war. Das war nicht beidseitiges, das war einseitig. Kein geben und Nehmen, sondern nur ein geben von meiner Seite. Deshalb nein, so wirklich ein schlechtes Gewissen hatte ich nicht.

Nein, es wird nicht so sein bei uns. Nie. Das kann ich dir versprechen.

Aber wie sieht es bei dir aus?
Schlechtes Gewissen?
Und wie wird bei uns enden?
Würdest du mich warnen?

da nich für...

eher ein danke an dich schöner mann, dafür das du dich gemeldet hast.
als die sms kam wusste ich, das es dir genauso geht wie mir. das du auch aufgeregt bist und schlaflos.
gleichzeitig war das der startschuss zur höchsten handyrechnung die ich jemals hatte. aber das geld hätte ich gut und gerne doppelt bezahlt - denn so gut ging´s mir lange nicht mehr.
und keiner hat was gemerkt. seltsam. hab mich in der zeit zum offensichtlichen handy addict verwandelt. und gott war ich froh über vibrationsalarm.
wahrscheinlich bin ich aus diesen gründen auch heute noch so eifersüchtig bei emails und sms. weil ich weiss, was sie anrichten können.
hast du dich eigentlich jemals schuldig gefühlt? oder gedacht, du könntest noch was retten?
oder wolltest du das?
ich nämlich eigentlich nicht. als das alles anfing, ging das schott runter. ab da war alles andere gestern. blindflug. ganz schön herbe - wärte schön, wenn du mir das nicht antun würdest ;)


Die grosse Frage: Warum

Wenn ich das wüsste. ich weiss nciht, warum ich dir erzählt habe, dass ich mich im ersten Moment in dich verliebt hatte, dass ich in die mehr gesehen habe als eine "gute Freundin". Irgendiwe musste es raus. Irgendwie wollte ich, dass du es weisst. Es war wichtig, irgendwie hatte ich das gefühl, dass zum einen die Gelegenheit da war, aber auch, dass die gelegenheit nciht wieder kommen würde, wenn ich sie nicht nutze.

Der Kuss auf die Wange. Ja, der hat sich eingebrannt. konnte nicht einfach losfahren. das war ein elektrischer Schlag irgendwie. deine Nähe. Dein Duft. Deine wichen Lippen auf meiner Haut. genauso und doch noch viel besser als ich es mir gewünscht hatte. Nein, da konnte ich nicht einfach fahren. nein, eigentlich fühlte ich mich einfach nicht in der Lage zu fahren. Wäre nicht konzenzriert genug gewesen.

Und zu Hause, da war es wieder da, das unbestimmte Gefühl, dass sich so eben ein "Zeitfenster" geöffnet hatte, in dem ich reagieren musste und dass ich die gelegenheit nicht wiederbekommen würde, wenn ich mich jetzt nicht melden würde. Stundenlang habe ich gebrütet, was ich schreiben sollte. Nicht zu offensichtlich. Aber auch nicht zu uninteressiert. Etwas gutes, das sowohl verfänglich als auch unverfänglich sein sollte. Herausgekommen bei diesen Überlegungen ist das wortgewaltige, einzigartige, unvergessliche "Alles gut?"

Danke, dass du trotzdem verstanden hast.

weiter weiss ich nicht

auch wenn man es vermuten würde, einen genialen plan, hatte ich tatsächlich nicht.
drei bücher habe ich dir geschenkt, weil du sie erstens auch alle lesen solltest und zweitens ja - weil ich dir geschenke aus den vorjahren schuldig war.
hätte mich allerdings auch nicht interessieren können - siehs mal so.
denn auch wenn der grund aus dem ich dir ein so "großes" geschenk machen konnte ein offensichtlicher war, war es ja durchaus auch ein deutliches zeichen meiner zuneigung ;)

was ich im café getan hätte, ohne dein coming out? herrje - schwierige frage.
um ehrlich zu sein, hätte ich erstmal einfach abgewartet. aber das sehr offen und sehr flirty. was ich die ganze zeit über war und das dürfte dir auch aufgefallen sein. scheinbar hast du dich ja durchaus wohl gefühlt.
manchmal denke ich, ich hätte dich vielleicht - irgendwann draussen- einfach geküsst.
was ich allerdings getan habe ist, dir daon zu erzhlen, daß meine beziehung in den letzten zügen liegt. das ich nicht mehr glücklich bin und keine zukunft mehr sehe.
da hab ich dir deutlich das ticket in meine welt hingehalten. gut, daß du zugegriffen hast.

was ich im rückblick gerne gewusst hätte ist, das du noch lange vor meinem haus gestanden hast - lange nachdem ich dich auf die wange geküsst habe.
was ich im rückblick ebenfalls gerne anders machen würde. nämlich dich wirklich küssen. oder dir sagen - fahr einfach weiter. fahr irgendwo hin - fahr zu dir, in eine kneipe, an den kanal.
fahr dahin, wo ich nicht von dir weg muss.

ja, das würde ich manchmal gern anders machen.
und wenn das nicht geht, würde ich gern mit in deiner wohnung sein, nachdem du an diesem abend nach haus gekommen warst.
ich würde geren sehen und fühlen und denken wir du an dem abend.
wie war das? warum die sms?
hast du´s also auch gespürt?

Betrailed

Also, meine Information war jetzt eigentlich, dass die drei Bücher ein Ausgleich für nicht besuchte Geburtstage gewesen sei. Das ist mir jetzt neu, dass sich da doch etwas mehr dahinter verborgen hat. Da hatte meine Ex ja doch den richtigen Riecher, dass da etwas nicht mit den richtigen Dingen zugeht.

Und eigentlich dachte ich ja auch, dass du die "Schuld" auf mich abwälzen konntest, denn ich habe dir ja schliesslich meine Liebe gestanden, damals beim kaffee... ja, eiegntlich hatte ich das unschuldige Gefühl, dass ich da eher harmlos reingetapst bin, dass es Zufall war, dass wir zusammengekommen sind.

Vor allem weil du es immer abgestritten hast, dass dahinter ein grosser genialer masterplan lag. Habe es dir ja immer wieder vorgeworfen und du hast es immer wieder abgestritten. Also bist du doch die kalte berechnende Bitch, für die ich gehalten habe? naja, mir solls recht sein. Hat ja funktioniert.

Aber wie sah dein Plan denn genau aus?
Was wären die nächsten Züge gewesen, wenn du die Zügel in der Hand behalten hättest?
oder war es so geplant?

pay attention

ja, war in der tat seltsam - eifersucht ohne grund.
naja - grund schon - aber keine legitimation.
das ich da bereits verliebt war, war mir tatsächlich nicht klar - aber im verlauf des abends wurde es immer deutlicher.
deine email - vor allem das ende deiner email, hatte irgendwas gemacht. irgendwas in erinnerung gerufen, irgendwas in mir war bereit endlich zuzulassen. was auch immer.
und ja - ich hatte nicht deine ungeteilte aufmerksamkeit. nur bei der begrüssung - da haben wir uns umarmt und es war so ein gutes gefühl.

auf dieser party einen move zu machen, wäre erstens schwierig geworden und zweitens ist das nicht mein stil.
was hätte ich denn machen sollen? dich unter den augen deiner damaligen freundin angraben? oder dich von diesem anderen blonden mädel weglocken damit du dich ausschließlich mit mir unterhälst?
nee - da war der kaffe eine woche später deutlich besser. außerdem hatte ich meinen köder ja bereits ausgelegt:

hi wahnsinnigevielen dank dass du bei meinem geburtstags gewesen bist :) habemich sehr gefreut. allerdings sind drei bücher wirklich wahnsinn -also ich habe mich sehr gefreut, aber sind drei bücher auf einmalnicht ein bisschen viel?? also noch einmal vielen dank für dasgrosszügige geschenk- werde dir dann berichten wie sie mir gefallenhaben :)melde mich die tage noch mal per telefon wegen unseres dates :))gruss&umarmung&kuss R.

du siehst also. daß ich nicht untätig war. was ich allerdings gemacht hätte, wenn du nicht beim kaffe den folgenschwersten satz der gegenwartsgeschichte fallen gelassen hättest, bleibt unbeantwortet.....ich bin also sehr froh, daß du´s getan hast.
am abend der party - hinterher - war ich in der tat aber ein wenig enttäuscht. hatte sorge, daß die kleine, kleine phantasieblase platzen könnte, noch bevor sie volle größe erreicht hat.
wahrscheinlich hattest du zu dem zeitpunkt noch gar keinen schimmer von dem was sich da zusammenbraute. glaube ja noch immer, daß du da so reingestolpert bist. oder seh ich das falsch?
und wieso zum teufel verliebst du dich in deiner ex-beziehung in wen anders als mich?
ich teile nicht. nur zur erinnerung.

Birthday

Auf meinem Geburtstag. Ja, da warst du da. ich glaube, dass du da eifersüchtig warst, obwohl ich ja noch mit einer andren Frau zusammen war, musst du das erste Mal gemerkt haben, dass ich mich für jemand anderes interessiere, dass meine Konzentration nicht voll auf dir alleine lag.

verschossen in jemand anderes - ein Flirt - nichts bedeutendes und am Ende des Abends auch schon vorbei, aber ich habe das Gefühl, dass du damals eifersüchtiger warst als meine eigentlich Freundin. Die hatte in dieser zeit mal wieder mit sich selbst zu tun. Wie eigentlich immer, aber ich hatte keine Lust mehr zu helfen, denn mir wurde nie geholfen.

Das Gefühl muss seltsam gewesen sein bei dir. Eigentlich kein recht zuhaben eifersüchtig zu sein, aber es dennoch zu sein. Hast du damals nicht bemerkt, dass du in mcih verliebt warst? Und wenn ja, warum hast du nichts getan? Warum kein "Move"? Wäre doch günstig gewesen die Gelegenheit...

is it?

nunja, du warst mein ehrengast. auf dich ha ich mich am allermeisten gefreut - nur wegen dir hatte ich mich so schick gemacht.
ich saß schick berockt zwischen all den t-shirt trägern. in einem engen, schwarzen satinrock, einem taillierten, leichten pulli mit immensem ausschnitt und in stilettos - schwarz, hoch, hinten offen.
von all den seltsam aufgeladenen abenden, ist mir der ganz besonders in erinnerung geblieben. du kamst, nahmst mich in die arme und ab dann war der rest egal. alle anderen statisten.
ich hab immer neben dir auf dem fussboden gesessen. den ganzen abend lang. und ich war heiss. auf dich.
in der tat ging deine nähe an diesem abend direkt zwischen die beine - und ich wiss noch in aller deutlichkeit, daß ich mir ab und an vorgestellt habe, was wäre, wenn ich dir mal die zimmer oben zeigen würde. ich hätte dich an der hand genommen, hätte dich die treppen rauf geführt, ins bad und dann die tür abgeschlossen. deinen blick hätte ich gern gesehen. deine hände hätte ich gern gespürt.denn ich war so nah dran an dir, daß ich dich riechen konnte. so nah - aber so weit weg. wären wir an diesem abend nicht unter anderen gewesen, hätte ich für nichts garantieren können.
dabei war ich gar nicht wirklich betrunken.

wenn ich es gewesen wäre - also noch ein bisschen angeschwipster und allein mit dir - dann wäre irgendwas passiert.
garantiert. deshalb hab ich es auch vermieden, abends mit dir loszugehen.
ich hätte meine koffer schon gepackt in den flur stellen können, denn danach wäre wahrscheinlich alles anders gewesen.
danach nach hause kommen - katastrophe.
nein, ich denke der zeitpunkt zu dem es dann endlich passiert ist, war schon ganz günstig.
und weisst du was? alles fing mit einer email und einer geburtstagseinladung an. und die hab ich sogar noch:

ich:
Hallo mein Herz! Eine Einladung zu deiner "Geburtatagsfeier" - allein das Wort ist derart entzückend, daß ich dieses Jahr natürlich komme! Für deine Begriffe, bist du mit der Einladung sogar relativ früh!!! ;-) Somit hat du auch noch die Cance dir etwas zu wünschen !!! Gibt es etwas was du schon immer haben wolltest ( abgesehen von Immobilien, Autos und sonstigen Wertanlagen) ? Wenn dir nichts einfällt werde ich mir was ausdenken! Das ist übrigens keine Drohung! Die Einladung für den Anhang ist wirklich lieb...aber ich glaubenicht, daß B. mitkommen wird. Ich glaube dafür habt ihr euch zu lange nicht gesehen...aber wenn ich darf, bringe ich vielleicht D. mit, oder so! Nur wenn das für dich okay ist natürlich, ist ja schließlich deine Party! Wie gehts eigentlich so? Ich weiß das ich eine schreckliche Freundin bin, weil ich mich so gut wie nie melde! Entsuldigungen gibts dafür nicht.......schlimm ist, daß ich das bei anderen Leuten selbst nicht leiden kann. Manchmal denke ich, daß du der einzige Mensch bist, bei dem ich mich das traue......irgendwie ist das aber auch toll, daßwir uns immer noch gern haben.Ich habe im Übrigen sehr häufig an dich gedacht und frage mich ob J. schon in Wiesbaden ist und wie es dir dabei geht? Wenn du Lust und Zeit hast, dann würde ich mich sehr freuen wenn du mir noch eine Chance gibst dich zum Frühstück zu entführen, oder nur auf einen Kaffee, ein Bier, einen Cocktail oder zu was auch immer sonst zu deinen momentanen Vorlieben zählt! Schick doch mal nen Text, oder ruf an .....ich freu mich drauf! Alles Liebe v.

und dann du:

hi sonnenschein,danke für die schöne mail, du treulose tomate. :) habe mich sehrgefreut endlich mal wieder von dir zu hören. habe dich vermisst.ehrlich.ich weiss ja nicht, was du mir mit "für meine begriffe früh" sagenmöchtest... ;) aber ich freue mich sehr, dass du kommen kannst!kannst mitbringen wen immer du möchtest. B. ist trotzdem herzlicheingeladen und es werden viele da sein, die sich gegenseitig nichtunbedingt kennen, da braucht er dann auch nicht mit mir reden *g*sagnur bescheid wievieledamit ich entsprechend einkaufen kann.mm geschenke... keine ahnung denk dir was aus :)ja j. ist seit dem 02.01. in der neuen firma in wiesbaden undich führe jetzt eine fernbeziehung. läuft aber ganz gut, obwohl esschon seltsam ist, hier in der wohnung zu sein ohne j. etwaseinsam dann und wann. aber mit meinem mitbewohner b. komme ichprima aus und das ist schon mal viel wert.sag einfach wann du zeit hast. ich kann eigentlich nie, aber ichwerde schon irgendwie platz für dich machen. renne meinem lebenmomentan irgendwie die ganze zeit hinterher und bin ständig unterzeitdruck, aber wie gesagt für liebe menschen findet sich immereine freie minute :)also sag einfach bescheid. ich würde mich sehr darüber freuen!umarmung und küsse r.

tja - und da war es wieder - und es ging nicht mehr. und auf dieser party war ich zum ersten mal eifersüchtig - ganz plötzlich, ganz ohne vorwarnung. ganz schön schön.

Hard to say

Gott, das habe ich alles überhaupt nicht mitbekommen. Das mustern. Das "Stutenbeissen". War einfach immer nur froh, wenn ich in deiner Nähe sein konnte. Wenn ich mich mit dir unterhalten konnte. Deine Nähe bekommen konnte. Alles andere drum herum war egal.

Das beste Beispiel war wohl dein geburtstag, wo ich mich zwangsweise mit deiner besten freundin immer überbrückungsweise unterhalten habe, damit ich in deiner Nähe bleiben konnte. da sein konnte, wenn du mal wieder zeit hattest mich mit mir zu unterhalten.

Wir haben uns stundenlang unterhalten. In eurem Wohnzimmer unter den Augen deines Freundes - unter den Augen alles Gäste. Mir kam es vor als wenn wir uns 5 Minuten unterhalten hätten - höchstens, aber ich glaube es war wesentlich länger.

Oder? Warum war das so? Warum hast du mich so faziniert? ich habe es damals nicht verstanden, ich verstehe es heute noch nicht, aber mittlerweile ist es normaler geworden, man kann sich damit abfinden und damit leben, dass die Zeit einfach ihre Dimensionen verliert in deiner Nähe.

Und auch an diesem Abend hätte ich dich am liebsten geküsst....

warum?

weil ich mich nur angegraben fühle, wenn ich nicht will. deshalb. und weil du mir das gefühl gegeben hast, daß du dich wohl fühlst und froh bist, bei mir sein zu können. deshalb auch.
aber vor allem wohl, weil ich nicht darüber nachgedacht habe, ob du mich in diesem outfit wohl nicht mögen könntest. vermutlich war das der schlüssel.
irgendwie war klar, das es schon okay ist so. das es gut wird, das ich am besten einfach mal ich bin - mein sexy ich - aber ich.

das du kein frauentyp warst, kann ich mir im übrigen bis heute nicht vorstellen.
typen, die von ihrer zehn jahre älteren baketball trainerin entjungfert werden, sind in der regel kein verhuschten geschöpfe.
zu dem schluss komme ich allein, wenn ich mich mal frage, was um alles in der welt mich dazu bringen würde, mit einem teen ins bett zu steigen.
aus mitleid macht man sowas jedenfalls nicht. da backt man nen kuchen.
du musst also doch eher erwachsen und männlich gewirkt haben - das das als distanziertheit ausgelegt wird, finde ich nachvollziehbar.
mich fanden auch immer alle arrogant - so ist das eben.

stimmt, du hast damals keine sms geschrieben. allerdings bin ich mir gar nicht sicher, ob du da schon ein handy hattest - bzw. hatte deine ex erst sehr viel später eines.
und zwar kurz bevor du zum zweitenmal zu mir zum essen gekommen bist. vorher warst du beim basketball verschollen und ich hab mir sorgen gemacht und bei euch zuhause angerufen, wo ich in ein gespräch verwickelt wurde und mit ihrer neuen hndy-nummer und der ansage, doch mal was zusammen machen zu können, wieder rausging.
eine idee, deren umsetzung nie stattgefunden hat - wahrscheinlich auch ganz gut so.
allerdings erinnere ich mich an eine grillparty im folgenden sommer, auf der ich eingehend gemustert wurde.
seltsames gefühl.
aber für dich tu ich ne menge - sei stolz.

Träume

Ich auf jeden Fall war sehr überascht über die Einladung. Bin nie der Mann gewesen, der von Frauen zum Video sehen, Kochen, oder was weiss ich auch immer eingeladen wurde. War nie der Frauentyp, also derjenige der von den Frauen sehr gefragt war. Ich musste mir später immer sagen lassen, dass ich so unnahbar gewirkt hätte.

Deshalb hat es mich um so mehr gefreut, dass ich von dir eingeladen worden bin. Und gerade deshalb wollte ich nicht den Eindruck erwecken, da irgendwelche Erwartungen zu haben. Ach und was das Essen angeht... nach einer Flasche Wein liess es sich ganz gut essen...

Das ich dich einfach vorn über beugen hätte müssen, deinen Rock auf die Hüften schieben, dich auf den Tisch pressen und dich einfach auf dem Tisch ohne viel gerede hätte nehmen sollen, wer konnte das ahnen?

Komisch ist, dass du dann später weniger Probleme damit hattest deine Wünsche zu formulieren, Miss "DrückmicheinfachgegendieWandundfickmichhartvonHinten". Ausserdem war ich nicht der einzige, der in einer Beziehung war, und meine Freundin hat während dieses abends keine SMS von mir bekommen...

Und was deinen Ex-Freund angeht, naja, war schon immer eher auf sich selbst konzentriert der Gute, oder?

Naja, auf jeden Fall bin ich dann mit einem platten Reifen die 8 Kilometer nach Hause gefahren und dich in meine erotischen Fantasien eingebaut. Hast mich schon tief beeindruckt.

Und was hast du von diesem Abend mitgenommen? Warum hast du dich weiblich und erotisch gefühlt, wenn du dich nicht angegraben gefühlt hast?

aufregung

ich weiss gar nicht mehr, wie es zu dem treffen kam. wahrscheinlich hab ich dich eingeladen - oder es hat sich im gespräch ergeben. die zeit davor ist schwer zu rekonstruieren - wie oft waren wir vorher zusammen unterwegs? weisst du das noch?
aber hey - ich hab die wohnung geputzt - und mir lange überlegt, was ich kochen könnte. meine entscheidung ist nicht unbedingt auf das richtige gefallen - das wir mir auch heute noch jedesmal bewusst, wenn du im supermarkt verzeifelt mit dem kopf schüttelst, wenn eine aubergine ins körbchen wandert.
interessanterweise weiss ich überhaupt nicht mehr, wie mein damaliger freund auf die information reagiert hat, daß du zum essen kommst.
war mir also scheinbar ziemlich egal. klar hab ich ihm zwischendurch mal ne sms geschrieben - aber ich weiss nicht mehr mit welchem zweck. "ich vermiss dich so - hoffentlich geht der typ bald" wird es aber nicht gewesen sein.

im gegenteil - du warst alles das, was ich vermisste, aber niemals zugegeben hätte. aber vor allem hab ich mich so wohl gefühlt - so weiblich und sexy und richtig. das mein rock derartig eindruck gemacht hat, war mir allerdings nicht bewusst - du hast dich scheinbar wirklich gut versteckt.

was ich noch weiss, ist, daß ich dieses riesige cordsofa meines mitbewohners bei jedem anderen besucher wieder in seine brave eckstellung verschoben habe. die elemente waren alles andere als schwer und das ganze ein akt, den ich in zwei minuten hätte bewerkstelligen können.
aber ich hab´s nicht getan.
wir haben auch nicht am couchtisch gegessen, sondern am tisch. und es gab einen kandelaber. einen ziemlich hässlichen soweit ich noch weiss. auch im besitz meines mitbewohners.

ich hätte mich niemals getraut an diesem abend mutiger zu werden. ich hätte nicht gedacht, das du es willst. ich hab dich für straight und treu gehalten. was du nunmal auch bist - aber wäre es anders gewesen, hättest du einen "move" gemacht.
ganz ehrlich? du hättest eine menge zum träumen und nachdenken gehabt.
und ich auch.
stell dir das chaos vor.

What were you thinking

Und dann der erste Abend alleine mit dir. Viel zu schüchtern um irgendetwas zu tun. Immer möglichst so hingesetzt, dass dir mein zum Eigenleben erwachter Schwanz nicht auffällt. Der Rock. Der Hintern, Die Durchsichtigkeit des Rocks im Gegenlicht.

Ich weiss bis heute nicht, warum damals nichts passiert ist. Ich konnte einfach nicht den ersten Schritt tun, aber ich habe monatelang bereut es nicht getan zu haben. Es hat mich in meine Träume verfolgt, und manchmal ja ganz manchmal, da habe ich mich in den Träumen getraut.

Der Sex in meinen Träumen war allerdings nicht auch annäherungsweise so gut wie er in Wirklichkeit ist.

Und du was ging in deinem Kopf vor, an diesem Abend?

manchmal...

damals, als wir uns zum ersten mal getroffen haben, war das tatsächlich seltsam. seltsam vertraut nämlich und seltsam entspannt.
das weiss ich so genau, weil ich eigentlich anders bin, wenn mich männer ansprechen - vor allem dann, wenn ich in einer beziehung bin.
normalerweise bin ich distanziert - freundlich aber weit entfernt. weder will ich, das er mir zu nahe kommt, noch bin ich leicht mit worten zu beeindrucken. eigentlich in ich gar nicht zu beeindrucken - eigentlich nicht.
alles andere hatte andere anfänge - lange, gesprächsgefüllte "wir könnten auch gut als freunde taugen" anfänge die sich irgendwann in eine beziehung wandelten. oder unüberlegte, viel zu spontane anfänge ohne viel gefühl, mit dem ständigen "was tue ich hier eigentlich" im kopf.
alles andere fing anders an und ging anders weiter.
damals, als wir uns zum ersten mal getroffen haben, hab ich mich wohl gefühlt bei dir. neben dir. mit dir.
dein lächeln war eins zum drauf einsteigen, deine worte eine einladung zum ping pong. ohne mich selbst in dir zu spiegeln - nein, eher so wie das perfekte stück käse zum rotwein. ein geschmack den man über die zunge tanzen lässt und an den man sich immer wieder erinnert - und das gern.

ob es sowas wie schicksal ist, weiß ich nicht - aber manchmal glaub ich gern dran. die perfekte hormonkombination ist es mit sicherheit aber das schließt schicksal nicht unbedingt aus. liebe auf den ersten blick? ja - nur das der zeitpunkt schlecht war.
oder vielleicht auch nicht - wer weiss das schon. vielleicht mussten wir den weg hinter uns bringen um da anzukommen, wo wir heute sind.

das gefühl von dir beschützt zu werden ist da. immer. von beginn an und ich glaube kaum, daß es jemals anders sein wird.
auch wenn da keine akuten gefahren sind, denen ich ausgeliefert wäre, ist es eine art von zuhause sein. an einem ort sein, der geborgenheit und sicherheit gibt, der beständig ist - so ganz ohne langweilig zu sein.

ich denke oft über uns nach. eigentlich ist das fast schon ein ritual mit dem ich die täglichen zugfahrten hinter mich bringe.
ob hin oder zurück - ich suche mir einen fensterplatz, mache es mir bequem, schalte den mp3 player ein und schließe die augen. und dann bist du da. in vielen episoden. manchmal sehe ich, wie es mit uns angefangen hat. manchmal den letzten abend. in melancholischer stimmung weiss ich plötzlich wieder sehr genau wie es war, als du in den süden gegangen bist und ich heulend auf der strasse stand und den rücklichtern deines autos hinterher geschaut habe.
am ende des films freu ich mich jedesmal wahnsinnig darauf, dich abends zu sehen. an jedem einzelnen tag.

und ja, ich werde tatsächlich alles dafür tun, das diese beziehung keinen schaden nimmt. oft hat das den effekt, das ich ein bisschen zuviel nachdenke. aber jedesmal wenn ich wie bescheueret betone, daß du gerne auch alleine weg/sonstwohin/lesen/fernsehn/wasauchimmer kannst, liegt das genau daran.
und jedesmal wenn ich dir sinnlose dinge von zeitungskiosken mitbringe, auch.
sogar wenn ich dich frage, ob es nicht vielleicht zu anstrengend ist jeden tag so weit zu fahren, steckt dahinter das es nicht kaputt gehen soll. das was wir haben - was wir ist. du und ich.
im festen glauben daran, daß es das kein zweites mal gibt auf dieser welt - jedenfalls nicht für mich.
kitsch as kitsch can - lange nicht jeder kriegt die chance auf sowas.
und meine werde ich nicht versauen. nicht in tausend jahren.
in liebe.

Sunday afternoon

Ein ganz normaler Sonntag nachmittag lässt sich manchmal ganz schnell auf einen Punkt bringen, um ihn treffend zu beschreiben: eine vor nässe treifende Muschi.

Ja, das war Sex wir wir ihn haben. Das war Sex wie ich ihn mag. Deine extrem nasse und tatsächlich triefende Muschi, die sich über meinen Schwanz schiebt. Beginnend mit der Löffelchen-Stellung, übergehend zur Reiterstellung - ein harter, tiefer Blow-Job zwischendurch, dann von hinten, um dich dann schlussendlich auf den Rücken zu werfen und jeweils so zu drehen, zu schieben und zu ziehen wie es gerade notwenig ist, um möglichst tief in deine Muschi stossen zu können, deinen Muttermund treffen zu können, dich zum Schreien zu bringen.

Unglaublich wie befriedigend Sex mit dir ist und doch wie viel Lust auf mehr es dann gleichzeitig macht. Liebe dich - nicht nur dafür, aber auch dafür, meine grossartige Sex-Göttin.

The Wet Spot


Ein wunderbares Blog, das wir nun schon seit längerem Beobachten und lesen ist:
The Wet Spot (Link)

Ein wunderschönes Blog eines amerikanischen Paares, das die Öffenttlichkeit ebenso explizit wie detailiert an ihren Erfahrungen teilhaben lassen wie wir. Eine schöne Schreibe, aus der man sehr schnell die Liebe und Intensität herauslesen kann, die diese Beziehung in sich trägt.

Ausserdem finden Sie unseren Blog "sehr viel stimulating" und das gefällt uns natürlich. Also falls die werten Leser unseres Blogs (nachdem sie alle Artikel mindestens 3 mal gelesen haben natürlich) immer noch auf der Suche nach mehr interessanten Blogeinträgen sind, sei ihnen der "Wet Spot" wärmstens ans Herz gelegt. (ach, und Bilder gibt es dort übrigens auch, wie man links sehen kann).

schlaflos

Schlaflos neben dir - durch ein spannendes Buch über den toten Punkt wach gehalten. Wunderschön liegst du da- unschuldig- anbetungswürdig.

Liebe dich so sehr - will dich beschützen. Dich vor de kalten, herzlosen Welt da draussen in Schutz nehmen. Alles in meiner MAcht stehende tun, damit du immer glücklich bist - zufrieden- befriedigt. Irgendwie hast du dieses Gefühl schon immer bei mir ausgelöst. Schon vom ersten Moment an als ich dich in diesem Call-Center gesehen habe, und dir einfach einen Platz anbieten musste.

Ich habe keine Ahnung, warum du diese Wirkung auf mich hast, es ist einfach so und es ist wie ein Blitz in mich gefahren. Liebe auf den ersten Blick? Ich glaube ja, auch wenn ich es nicht wahrhaben wollte. Als die treue Seele, die ich nun einmal bin, konnte ich das nicht zulassen.

Aber eigentlich hätte ich es wissen müssen, wusste es sogar und musste dummerweise auf meinen damals besten Freund hören, der mir davon abgeraten hat, auch nur an die Möglichkeit zu denken. Gerade zusammengezogen mit meiner damaligen Freundin und doch war die Beziehung schon tot, ich wusste es damals nur noch nicht.

Interessant, dass es trotzdem geklappt hat. Irgendwie scheint es da einfahc eine Vebindung gegeben zu haben und immer noch zu geben, die tiefer geht- nicht greifbar ist. Ist das Liebe? Vorsehung? Bestimmung? Oder einfach die richtige Hormonmischung? Wer weiss das schon. Wen interessiert das schon? Es ist da. Es geht tief. Kommt ganz tief aus der Mitte meines Körpers. Allein deine Anwesenheit macht da warme Gefühle in der Magengegend - "wie wenn man zu viele Brausestäbchen ist". (Man verzeihe mir die Schlageranleihen)

Ich bin sehr gespannt darauf wie es weitergeht. Nein, ich freue mich darauf herauszufinden wie es weitergeht, und weiter, und weiter, und weiter. Endless love? Gibt es das? Ich weiss es ehrlich gesagt nicht, aber ich bin bereit es als Versuchskaninchen herauszufinden.

Ich weiss nicht, ob du es genauso fühlst, aber ich habe die Hoffnung und das Gefühl, dass es so ist. Und das ist ein gutes Gefühl.

Machen wir so weiter? Schaffen wir das?
Ich glaub dran, weil du "min leevsten büst".

Tollste aller Frauen

Samstag, November 26, 2005

Tollste Frau der Welt - eingeschneit- gott sei dank mit Strom, Gas und Wasser anders als 250.000 Menschen, denen diese Lebensgrundlage seit gestern Nacht fehlt. Und das ganz in unserer Nähe.

Eigentlich hätten wir da heute Nacht durchgemusst. Waren verabredet zum Kino. Doch mit Sommerreifen auf dem Auto und angekündigten neuen Schneemassen, haben wir uns dann doch lieber dagegen entschieden. Schade, denn den Film würden wir beide sehr gerne sehen. Aber das holen wir nach. Am besten direkt morgen. Erst ein Spaziergang über den Weihnachtsmarkt und dann ins Kino. Wie klingt das?

Gemütlöich hier in unserer Wohnung mit Kerzenlicht und Wärme. Du bastelst herade Adventskränze. Deko-Kram und deine Augen leuchten. Macht mich glücklich, dich so glücklich zu sehen. Irgendwie macht das die Wohnung noch wärmer. Spiessige Adventsgrenze - ja. Gott, wenn mir das mal jemand gesagt hätte...

Vielleicht werde ich einfach älter, aber das ist es nicht allein. Nein, ich fühle mich zu Hause. Irgendwie angekommen. Und plötzlich ist die Wohnung nicht mehr nur der Ort, an dem mein Internet-Anschluss gemeldet ist, oder in dem meine CD- oder DVD-Sammlung ihr zu Hause findet. Nein, auf einmal ist es wichtig, dass es auch gemütlich ist. Plötzlich ist es der Ort an dem Deko-Sachen für Athmosphäre sorgen dürfen. Ja, sogar irgendwie müssen. Auch wenn ich nicht die Geduld habe mich damit zu beschäftigen, denn eigentlich ist das ja "sinnlos", ist es doch schön sich daran zu "erfreuen".

Seltsam, aber wahr.

Nachwirkungen

Heisses Pochen zwischen den Beinen - nach dem dem Sex. Ja das kenne ich nur zu gut. Und ich kann das auch geniessen. Denn im gegensatz zu früher geht nicht sofort nach dem Sex wieder die Kopfmaschine an, mit der Frage "Wann werden wir wohl wieder Sex haben?" - Sondern ich kann das Gefühl geniessen. Das warme Pochen, das Ausgelaugt sein.

Wenn die Kopfmaschine schon angeht, dann eher mit der Überlegung WAS wir als nächstes machen, denn eines ist klar: Sex macht Lust auf mehr Sex. Scheinbar geht es dir ähnlich...

Was das Weihnachtsgeschenk angeht: ich habe keine Ahnung was du mir schenken willst. Und ich werde auch nicht fragen. Möchte dein Gesicht sehen, wenn ich es aufmache. :)

Liebelei

auf dem fenster liegt schnee - seit gestern abend schon. man kann gar nicht mehr rauskucken, keine strene über dem dachgeschoss und plötzlich wird die wohnung zur höhle. mittendrin sind wir zwei, ein entspannter samstag und eine menge gute gefühle.
auf weihnachten freue ich mich tatsächlich, vor allem auf deine augen, wenn du dein geschenk bekommst.
dieses jahr hab ich mir ganz fest vorgenommen, dir nicht schon wieder zu verraten was du bekommst. bisher hab ich das noch nie geschafft. dieses jahr dürftest du allerdings noch überhaupt keine ahnung haben und das wird auch bis zum schluss so bleiben.
hoffentlich gefällt es dir dann auch.

neben dem "normalen", öffentlichkeits-tauglichen präsent, wird es aber noch eines geben. hab ich mir gerade überlegt. eins was mit phantasien zu tun hat, mit devotion, mit schweiss und nässe und schnellem atmen.
das ist dann für später, für die zeit nach der bescherung. dann wenn wir allein zu zweit sind und ich langsam meine lippen über dich legen kann. das wir aber nicht in die üblichen nackt mit weihnachtsmann mütze photos ausarten, sondern sehr wir sein.
wir werden uns um den verstand vögeln - zwischen lametta und lebkuchen.
und danach auf einen kleinen snack hoch zur familie und in harmonie versinken.
und während noch die hitze und das pochen zwischen meinen beinen ist, kuscheln wir uns auf der couch aneinander.
das ist auch ein teil von uns- und auf den bin ich sehr stolz.
ja, ich freu mich auf weihnachten - mein bestes geschenk hab ich allerdings schon seit längerem ;)

Let it snow

Kaum zu glauben, mehrer Centimeter Schnee da draussen. Schön, winterlich. Weisse Weihnacht? Naja, bis dahin ist es noch ein bisschen aber man wird ja noch träumen dürfen.

Freue mich sehr auf Weihnachten. Aber besonders weil du dich so darauf freust. Bist ein richtiger Weihnachtsmensch und hast so viel Spass daran, hier alles weihnachtlich zu machen. Es macht Spass deine Augen dabei leuchten zu sehen.

Ich hoffe, dass du auch diese Weihnachten wieder viel Spass hast und ich glaube, unsere neue Wohnung bietet dir genaug Fläache zum austoben. Freue mich sehr darauf, das erste Weihnachten in unserer gemeinsamen Wohnung.

Urlaub zwishen den Jahren, Familie besuchen, sich dick und rund essen. ach, und Sex haben. Warm, heiss, gemütlich, anstrengend, intensiv, nah, hart. Das hat zwar eigentlich nichts mit Weihnachten zu tun, aber irgendwie ist das auch Tradition. Naja, jedenfalls bei uns. *lach*

Winterliebe

Freitag, November 25, 2005

Der Winter ist da- Schnee auf unseren Dachfenstern. Und hier drinnen glüht die Liebe. Klingt kitschig. Ist es auch. Aber trotzdem stimmt es. Ich liebe dich. Wir gehen hart auf die drei Jahre zu und das Gefühl wächst immer weiter.

Wir sind nicht zu reinen Freunden geworden. Wir leben nicht nebeneinander her. Als das was mir sonst so in Beziehungen passiert ist, und was man sehr oft aus dem Bekannten- und Freuneskreis hört, ist an uns vorbei gegangen.

Das ist toll. Das ist ein einzigartiges und wunderschönes Gefühl. Das Gefühl ist einfach nur zu geniessen. Ich liebe es. ich liebe dich. Ich liebe uns.

Schaffen wir das auch weiterhin? Ich hoffe es. Ich will es auf jeden Fall und ich werde alles dafür tun, dass es auch so bleibt. Und ich habe das Gefühl (und eben das ist so wichtig), dass es dir genauso geht.

Sind wir so? Oder sind wir so geworden? Ist mir eigentlich auch egal. Denn es funktioniert. Sehr gut sogar. Immer besser. Wachsen an den Herausforderungen anstelle von Einrichten in der Beziehung.

Kurz und gut: Wir sind toll.
So sehe und erlebe ich das.

Dicker Kuss

lullaby

gerade schläfst du tief und fest - und ein bisschen unruhig, denn du bist krank.
eigentlich ist das ganz gut so. ich bin froh das du mal nen tag für ich hattest, auch wenn du jetzt einwerfen wirst, das du gesund mehr davon gehabt hättest.
vielleicht stimmt das - vielleicht auch nicht. ich glaube mit mehr energie wärst du nicht einfach mal nen tag im bett geblieben.

ich hoffe du wachst nicht auf, wenn ich gleich wieder ins bett komme. ich bin auch ganz vorsichtig. allerdings werde ich es nicht schaffen mich nicht an dich zu kuscheln. verzeih mir das. und wenn es nur dein rücken ist, den ich zum anschmiegen habe - wenigstens hab ich dich da. und das war schließlich vor gar nicht so langer zeit noch ganz anders.

heute abend war ich glaub ich doof. nicht besonders mitteilsam und ein bisschen distanziert. leider weiss ich nicht, woran das gelegen hat denn es ist nichts passiert was mich aus der bahn geworfen hat. mich hat nur den ganzen tag lang ein komisches gefühl begleitet. als wäre ich ein tier, das gefahr wittert.
hast du das auch manchmal? fühlt sich ein bisschen kalt an - oder wie ein pulli der auf der haut kratzt und der einen den ganzen tag über bereuen lässt, ihn angezogen zu haben.
das gefühl ist jetzt fort - leider bist auch du in den schlaf abgetaucht und ich kann dich nicht mehr anlächeln und mich entschuldigen.

wir zwei haben jetzt fast sowas wie wochenende - und ich freue mich schon sehr darauf später wieder neben dir aufzuwachen.
gerade ist schon große sehnsucht im bauch - danach dich zu riechen, meine arme um dich zu legen, meine hand in deine schlafende zu schieben und zu merken,wie du ganz sanft zudrückst.
dann flüster ich dir ins ohr wie sehr ich dich liebe.
lieblingsmensch. schönster mann. größtes glück.

so gut das du bei mir bist - ich hoffe du träumst süß.




told you lately...

Sonntag, November 20, 2005

eben, als wir zusammen durch die kalte winternacht gelaufen bin, hab ich es dir schon erzählt. denn mir ist eine andere kalte winternacht wieder eingefallen - eine vor zwei jahren.
wir waren auf dieser party, die nicht gut war. in diesem club, den wir öfter mal an donnerstagen heimgesucht haben, aber der schon lange nicht mehr wirklich hielt, was er versprochen hatte. draussen haben wir uns dann entschieden zu gehen.
ein bisschen angetrunken durch die dunkelheit, schweigend nebeneinander her - nachts um vier.
alles ganz still in der stadt - jedes auto ein rauschen bis in die knie. ein bisschen bedrohlich, ein bisschen schön. schaurig. nah und beieinander.
ich weiss gar nicht mehr genau, wie es angefangen hat - aber wir haben so getan, als würden wir uns nicht kennen.
als hätten wir uns gerade getroffen und uns entschlossen, noch auf nen kaffee zu gehen. nach tiefen blicken und erst unbeholfenen, dann angenehmen gesprächen. genau wie am anfang.
so sind wir die strassen entlang - was machst du so? wo kommst du her? magst du´s hier oder vermisst du was?
tatsächlich ein bisschen schüchtern war ich ab und an - in der dunkelheit rot geworden und als du mich nach männern fragtest, machte mein herz zwei, drei überschläge. oder auch mehr.
im park haben wir pause gemacht - eine zigarettenlänge unter sternen. plötzlich wusste ich nicht mehr ob ich den ersten schritt machen soll - obwohl ich doch schon hunderte mit dir gelaufen war. du warst so neu und fremd - und dann hast du mich geküsst.
einfach so - einfach so waren deine warmen lippen auf meinen und deine hände unter meinem shirt.
im dunkeln, im park vor dem picknicktisch - auf den du mich gesetzt hast, an dem du dich zwischen meine beine gedrängt hast, deine finger auf meinen brüsten.
im schein der leuchte hab ich meinen atem gesehen als du mich umgedreht hast. deine gürtelschnalle hat so laut geklirrt wie eine explosion aber es war egal als deine hand meinen slip zur seite geschoben hat. ich war nass, du warst hart - mehr war nicht wichtig.
wie lange das ging? ich weiss es nicht mehr - aber ich erinnere noch deine hand auf meinem mund als ich anfing zu stöhnen.
ich erinnere noch den kalten beton unter meinen handflächen.

vielleicht war das damals das, was wir von anfang an tun wollten - vielleicht war es gut, daß es anders gelaufen ist.
trotzdem haben da eins nachgeholt: tun was man will, wenn man es will.
ohne drei jahre lang umeinander schleichen. und mit der sicherheit eines warmen zuhauses.
denn da sind wir dann hin - und dan war die geschichte vorbei.
da waren deine arme und warme schokolade- und viel mehr wir.
eigentlich genauso spannend.


[Gerade läuft: Track 7 - Kruder Dorfmeister - The K&D Sessions CD 2 (5:49)]

Statistics

Interessant mit was für Suchbegriffen die MEnschen zu uns stossen. Gang, ganz weit vorne ist dabei die Muschipumpe. Was ja auch verständlich ist mit dem Erfahrungsberichten darüber in unserem Blog. Auch die mesiten anderen Suchbegriffe kann ich entsprechend zuordnen, warum sie wann bei uns in der Seite indexiert wurden.

Einen Begriffbzw. eine Suche kann ich allerdings nicht zuordnen:
related:www.milfhunter.com/

Ok. releted zeigt die Seiten an, die mit den "Moms i´d like to fuck" irgendwie in Kontakt sind. Aber weder linken wir auf diese Seite, noch haben wir inhaltlich besonders viel damit zu tun (ok, bei uns beiden geht es um Sex). Also warum tauchen wir in der Ergebnisleiste für diese Suche auf? Habe ja die Vermutung, dass die mit unserem Link auf Fred and Wilma´s Blog zu hat. Allerdings finde ich es dann fazinierend wie stark Google diese indexierten Seiten clustert... Wunder der Datenbank-Technik.

Top 40 Suchbegriffe

  1. muschipumpe

  2. dark-obsession.blogspot.com

  3. blog dark obsessions

  4. blonde_bound

  5. erotische bilder

  6. schammlippen

  7. related:www.milfhunter.com/

  8. muschi

  9. submissiv

  10. sklavin

  11. mastubation

  12. dark obsession

  13. wicked weasel

  14. vagina sucker

  15. http://dark-obsession.blogspot.com/

  16. myblog.de/darkobsession

  17. büstenhebe

  18. wie ist meine muschi

  19. www.dark-obsession.blogspot.com

  20. 24 7 sklavin

  21. blowjob

  22. http://dark-obsession.blogspot.com

  23. dark.obsession.weblog@gmail.com

  24. der perfekte blowjob

  25. pornodarstellerinen

  26. dark obsession blogspot

  27. dark obsession, blonde_bound

  28. dark obsession blog

  29. dark_obsession

  30. schlammfotze

  31. kitzler

  32. geilheit

  33. a tergo

  34. japanische sexpuppen

  35. nippel quã¤len

  36. nasse spalte

  37. http://www.dark-obsession.blogspot.com/

  38. sklavin beringen

  39. dark obsession schwanz

  40. gerten liebe

Online Gaming

Etwas was mir bis jtezt vollkommen entgangen ist, aber das schon so alt ist wie das Internet selbst. Online Gaming. Everquest und wie sie nicht alle heissen. Virtuelle Welten, die Rollenspielen weltweit erlauben.

Nach der ganzen Aufregung, um die Rockstar Games, die böse, böse Sexszenen in ihren Spielen eingebaut hatten, bin ich jetzt auf ein Rollenspiel gestossen, dass diese Grenzen eindeutig sprengt. Ein Online-Spiel, das explizit erst ab 21 zugelassen ist in den USA und das wohl so ziemlich jede sexuelle Spielart zulässt, die man sich einfallen lassen kann: Sociolotron (Link)

Ich habe keine Ahnung, ob es gut ist oder nicht. Hat da jemand in der grossen weiten Welt eine Ahnung?

gut zu wissen

gut das zu wissen. und - wenn ich mir so unsicher wäre, würde es nicht beim zieren bleiben, sondern ich würde mir eine tüte über den kopf ziehen und mich weigern dir - bevor ich nicht mindestens eine stunde im bad verbreacht habe - mein ungeschminktes gesicht zu zeigen.

versteh das also nicht als angst dir nicht zu gefallen - sondern vielmehr als noch immer wichtiges element dieser beziehung.
für dich gut aussehen.
dir gefallen.
gut riechen.
bisschen was hermachen.

das müssen nicht die kitten heels vor dem frühstück sein und auch nicht das dessous am vormittag - aber mit verschmierter mascara und verfilztem haar muss ich dir auch nicht gegenüber sitzen.
das ist ein zauber, der in den ersten minuten nach dem aufwachen wirkt - dann wenn ich klein und verschlafen und niedlich bin.
alles danach erfordert noch immer nicht allzviel arbeit - alles danach macht einfach nur spaß.
denn - man sollte immer vorbereitet sein. auf alles...zumindest optisch. irgendwie.

liebe dich.

Training

Das Training scheint sich auszuzahlen. Du bekommst meinen Schwanz immer tiefer in deinen Mund - tiefer in deinen Rachen. Du kannst diese Tiefe mittlerweile länger halten. Und deine Blow Jobs werden immer besser. Unglaublich wie gut es sich anfühlen kann, wenn du meinen Schwanz so tief in deinen Rachen schiebst. Wenn meine Hände dich immer tiefer auf meinen Schwanz zwingen. Deinen Zunge an meinem Schaft spüren, wie sie nach unten gespresst wird. Deinen Speichel meinen Schwanz entlangrinnen spüren. Dein Gesicht mit deinem eigenen Sabber beschmieren. Es auf deine Brüste tropfen zu sehen. Zu spüren wie du um Luft kämpfst und doch weiter machst.

Ja, ich mag es, wenn Blow Jobs brutal, hart und tief sind.
Throat Gagging wie der Amerikaner sagt.

Schöne Frau

"Willst du mich wirklich angucken? Das ist morgens vielleicht nicht so spannend" - Deine Worte heute morgen. Und ich kann dazu nur ein ganz klare, ich wache seit 3 Jahren immer mal wieder neben dir auf und mir gefällt was ich sehe, erwidern. Du bist die schönste Frau der Welt für mich. Ob nun morgens, mittags oder abends spielt dabei überhaupt keine Rolle.

Natürlich ist es dennoch nicht so, dass ich mich auf das typisch männliche, du kannst alles tragen, zurückziehen würde, denn es gibt Dinge, Accessoires, Klamotten, MakeUp, Licht und was weiss ich noch alles, die deine Schönheit noch weiter unterstreichen, aber das ist ein Unterstreichen deiner natürlichen Schönheit. Ein Betonen deiner Ausstrahlung. Ein Hervorheben deiner körperlichen Vorzüge. Nicht mehr, aber natürlich auch nicht weniger.

Ich liebe dich und ich sehe dich gerne, ob nun morgens oder nicht, macht da keinen Unterschied.

Frage

Samstag, November 19, 2005

Hallo, liebe Besucher von einsames-vergnuegen.at, die ihr scheinbar von einem Forumsbeitrag auf diese Seite stosst.

Leider können wir diesen Beitrag nicht einsehen, sind aber trotzdem neugierig, was euch in diesen Mengen auf unsere Seite lockt. Vielleicht wäre jemand von euch so nett, uns den Forumsbeitrag zuzusenden?

Vielen Dank

mmmmmm

Dienstag, November 15, 2005

...das war gut.

Nur so

Montag, November 14, 2005

Hmm, der Gedanke macht mich an. Dein Mund auf meinem Schwanz. Mein Schwanz tief in deinem Rachen. Speichel rinnt dir über das Kinn. Du ringst nach Luft, während mein Schwanz in deinem Mund grösser und grösser wird. Mein Hüfte zuckt. Meine Hände pressen deinen Kopf nach unten. Alein der Gedanke macht mich gerade sehr an.

just a thought...

heute nachmittag am schreibtisch ist es mir durch den kopf geschossen: der gedanke an dich.
im minutentakt tut er das ständig, transportiert deinen namen, deinen geruch, dein lachen durch meinen körper. hinter allem die frage wie es dir geht - was du gerade machst - denkst du auch an mich?
beim tastenschlag denke ich an dein kinn, auf dem bildschirm sind plötzlich deine augen und deine hände legen sich sanft in meinen nacken.
im minutentakt eigentlich ständig.
aber zwischendurch macht es mich hellwach. dann wenn es aus dem kopf zwischen die beine schiesst. heute nachmittag.
heute nachmittag hab ich dich an deinem schreibtisch gesehen. du hast konzentriert geschaut, gearbeitet, gedacht.
ich seh dir gern zu wenn du das tust. du bist dann sehr sexy.
in meinem kopf war ich plötzlich unter dem tisch und zwischen deinen beinen. du hast dich auf dem stuhl weiter nach vorn geschoben, weiter zu mir und über mir war das leise klackern deiner tastatur. deine hand hat langsam deine hose geöffnet, vorsichtig deinen schwanz befreit, mir angedeutet näher zu kommen.
näher mit dem kopf, der dann deine fingerspitzen gefunden hat, die sich auf meine lippen legten und sich lecken ließen.
dann mit dem kopf näher und noch näher an dich heran. in meinem kopf hab ich dich pochen sehen und wachsen. meine zunge hat kurz und breit über deine spitze geleckt und deine oberschenkel haben sich angespannt. einmal, zweimal, dreimal. deine hand hat sich auf meinen hinterkopf gelegt und meinen mund auf dich geschoben. langsam - stück für stück hab ich dich in mir versenkt, dich platz finden lassen, mich an dich gewöhnt.
ewigkeiten still gehalten um dich die wärme spüren zu lassen und die feuchtigkeit.
mehr hab ich gar nicht getan, in meinem kopf. es hat auch gar nicht lange gedauert. aber es war immer wieder da - am nachmittag und auch noch am abend. die immer gleiche szenerie. ganz ohne worte.

33

solange du und ich. so lange schon. so lange schon das beste was mir je passiert ist.
und mit jedem neuen tag - selbst mit denen, die nicht so toll sind, macht es mehr spaß.
weil du immer wieder neu bist und immernoch spannend.
und die rosen - die eine rote und die vier weißen - die heb ich auf bis zum st. nimmerleins-tag. und noch länger.
auch wenn es die größten staubfänger werden, die ich mir vorstellen kann.
denn sie sind von dir.
ich liebe dich.

ich kann dir kaum beschreiben, wie gut es ist dich wieder lachen zu sehen

Sonntag, November 13, 2005

die letzte woche war nicht schön. es hat soviel gefehlt und an den stellen wo es gefehlt hat, haben sich frust und allein sein und doofe bauchschmerzen breitgemacht. jeden tag das gleiche spiel. jeden tag auf den abend freuen, denken das er vielleicht mal wieder das leben draussen lässt und zuhause feststellen, daß es wieder nicht funktioniert.
wenn der alltag einen auffrisst, dann darf man nicht zusehen. gerade wir zwei sind immer schon stolz darauf gewesen das zu können..
das wir trotzem zeit finden für uns, für dieses blog. gerade wir merken wenn es gefährlich wird. aber ein paar tage lang, haben wir nichts getan.
und dann steht man da- hilflos irgendwie. man steht da und sieht zu, wie alles grau wird.
man ist böse und enttäuscht, dabei müsste man doch nur die hand reichen und sagen: weisst du, mir gehts´gerade nicht gut hier - nimm mich einfach in den arm. aber man tut es nicht. warum ist das so?
ja - eigentlich ist es klagen auf hohem niveau . es geht hier nur um ein paar tage. eigentlich ein nichts an zeit im vergleich zum rest.aber es hat mich erschreckt mich selbst dabei zu beobachten wie ich immer enttäuschter und trauriger geworden bin. bei jedem anruf der sagte, daß du später kommst. an jedem abend, den wir müde und gedankenversunken nebeneinander und nicht miteinander verbracht haben. aber gerade weil es sonst nicht passiert, hat es mich sauer gemacht uns beiden dabei zuzusehen wie wir wissentlich reinlaufen. dem alltag in die arme.

jetzt gerade ist es wieder gut. nicht nur wegen dem sex. aber du hast recht - er ist ein indikator dafür, wie es uns geht.
technisches rumgerutsche aus pflichtgefühl können wir uns sparen - dann lieber gar nicht.
gerade liegts du im wohnzimmer auf der couch und liest. du hast deinen tee dabei - eine decke, ein kissen, die wohlfühlmaschine ist angelaufen.
und es ist wieder da - das gefühl neben dir zu sein, obwohl du in einem anderen raum bist. ich kann dich nicht sehen, aber ich fühle dich.
und ich sehe, daß es dir gut geht. das da nichts in deinem kopf ist als buchstaben. das dir warm ist, das deine seele entspannt.
vielleicht kommen wir wieder an punkte, an denen es wieder dieses fehlen gibt. aber ohen groß darüber gesprochen zu haben glaube ich, das wir jetzt beide wieder wissen, was uns wichtig ist. und das wir versuchen die haustür zu schließen - egal um welche zeit - und dem alltag lebewohl zu sagen.

weisst du - ich hab´s vorgestern bei der besten wohl so formuliert: ich kann es noch immer - ich kann mich noch immer hinsetzen und ihn stundenlang ansehen - und ich kann mich noch immer neu verlieben. aber dafür brauche ich ruhe um mich und wir müssen beide da sein. nicht nur anwesend.

und jetzt schluss damit.
ich liebe dich und ich liebe unser leben ( jedenfalls meisstens)
schön, das du bei mir bist.


Spontan

Ein unschuldiger Kuss. Meine Lippen auf deiner Schulter. Dein Geruch in meiner Nase. Ein leises Einziehen der Luft als Reaktion auf diesen Kuss. Und auf einmal rauscht das Blut durch meine Ohren. Dein Geruch scheint mich zu erfüllen. Die Welt verschwindet und meine Konzentration liegt allein auf diesem Augenblick. Allein auf dir. Ich küsse weiter, Lecke das Salz von deiner Haut. Atme deinen Duft immer tiefer ein. Du stöhnst leise. Meine Hände wandern über deinen Körper, der sich mir entgegenbeugt. Mein SChwanz beginnt zu pochen. Mein Atem geht schwerer. Und dann sagst du: Fick mich. Jetzt. Und ich kann mich nicht mehr zurückhalten. Ich beuge dich vor, über den SChreibtisch. Reisse dir deine Hose und den Tanga herunter und ramme dir meinen Schwanz in deine triefende Muschi.

Endlich wieder da. Wir. Du und ich. Der spontane Sex. Das genussvolle Ausleben unserer Triebe.
Gott sei dank

Tagged

Samstag, November 12, 2005

Da hat uns etwas erwischt. Remmy hat uns getaggt. Ich bin mir nicht ganz sicher, was dieses Spiel zu bedeuten hat, aber dann folgen wir mal der Anleitung:

1. Taucht ein ins Archiv eures Blogs.
2. Sucht dort die 23. Blogpost.
3. Nehmt davon den 5. Satz (oder den am nächsten liegenden).
4. Veröffentliche diesen Satz in einer neuen Blogpost - zusammen mit dieser Anleitung. Schreibt etwas über die Bedeutung des Satzes, einen möglichen Subtext oder gar eine verborgene Botschaft.
5. Suche dir 5 Leute und "tagge" sie mit diesem Spiel.


Also der 23. Eintrag ist dieser: Blog: [If the Collar Fits] (Link). Einen 5. Satz gibt es leider nicht, dann der Eintrag war nur ein Link bzw. ein "Satz": Nice Blog: [If the Collar Fits]. Die Bedeutung dieses Satzes, ist nicht weiter schwer zu erraten, denn wir waren gerade in der Welt des Blogs angekommen und haben begonnen uns umzusehen. Und interessante Links wurden gepostet.

Tja, das wars schon - dann suchen wir uns mal 5 Leute, die wir jetzt taggen.

ach und...

Montag, November 07, 2005

ich will dich. sofort. bald. gleich. morgen. irgendwann.
ganz egal wie und wo.
das gefühl zwingt und drängt nicht. es ist einfach da und rotiert um den gedanken an deinen körper. an deinen geruch. daran wie deine hände auf meiner hat aussehen und wie grossartig es sich anfühlt, mich tief auf dich zu schieben.
ich höre dich atmen und das leise, satte schmatzen des hoch und runters das wir beide ist.
ich kann deine arme um mich spüren, die halt geben und führung.
ich will es in deinen augen leuchten sehen - das glitzern das lust ist und zügellossigkeit
ich will dich tief einsaugen, über dich lecken, mich dir ausliefern.
meine beine spreizen so weit ich kann. mich auseinanderziehen und anbieten.
dabei nass glänzen und es von deinen fingern lecken. vor dir knien und loslassen.
dich anbeten. mich hingeben.
das will ich. so lange bis es passiert. und dann wieder.

feels like zimtsterne

es ist dunkel und irgendwie gemütlich draussen. so langsam hat sich mein körper auf die winterzeit eingestellt, glaube ich und auf seltsame art und weise fängt es einen auf. die zeit des tee trinkens und gemütlich werdens hat begonnen - und weisst du - das können wir wirklich gut gebrauchen.
die letzten wochen haben uns mürbe gemacht, dich und mich und wenig von dem gelassen was wir noch vor kurzem waren: verspielt.
jetzt ist immer der schatten der woche mit dabei - frisst sich in den magen, nagt an den gedanken und geht mit ins bett.
drüber reden ist schwierig, das weiß ich. vielleicht weil man angst hat, den anderen noch weiter zu belasten - denn der hat doch schon genug mit sich selbst zu tun. und so driften wir durch die tage, immer lustloser, schweigsamer, antriebsloser - ständig die nie aufhörenden fragen im kopf und die leise angst im bauch, zu wenig für einander da zu sein.
das macht vorsichtig und lässt uns umeinander schleichen. wie raubtiere beobachten wir uns und fragen was das wohl wieder zu bedeuten hat.
wir ziehen uns zurück um freiräume zu öffnen und warten sehnsüchtig darauf, daß einer von uns beiden kommt und lacht und sagt: hey, alles nur fasching.
gedrückte stimmung eben. nicht schön.
nicht schön weil eigentlich immer anders. weil hier eigentlich immer der ort war, wo es eben nicht hinkam - das komische gefühl.
aber scheinbar hat es as doch geschafft und dieses wochenende war durchzogen davon, dagegen anzukämpfen.
aber wie macht man das? reicht reden? ich glaube schon.

einmal alles von der seele lassen, was runterdrückt ist gut und vor allem uns zu sagen, daß alles okay ist, ist besser.
dann haben wir auch wieder luft für die anderen dinge, die momentan nicht oben auf der liste stehen. einander anschauen und übereiander herfallen zum beispiel. oder endlich wieder spielen. den kopf frei haben für beknacktes, für sinnliches, für genießendes.
unter dem ganzen, doofen kram sind nämlich noch immer wir zwei. und das ist so viel wert und so schön.
und gerade fühlt es sich nach zimtsternen an. und du wirst bald zuhause sein. und ich freu mich wahnsinnig auf dich.
ich liebe dich schöner mann.
sehr.

Inflatable Dildo

Samstag, November 05, 2005

Ein Wunsch für die Einkaufsliste von dir, den ich nur unterstützen kann. Ein aufblasbarer Dildo. Mir kommen dabei direkt Dehnungs-Spiele in den Sinn. AUfblasbare Dildos mit extremen Grössen, wenn sie denn vollständig gefüllt werden von 30cm Länge und 10cm Durchmesser. Ich kann es mir richtiggehend vorstellen, wie sich deine Muschi dann beim Sex danach anfühlen wird. Und ich kann mir vorstellen, dass es sich grossartig anfühlen wird, denn es fühlt sich z.B. grossartig an, wenn ich deine Muschi nach dem Fisten ficke und sie ganz weit und triefend nass ist.

Ich finde wir sollten direkt heute mal dafür sorgen, dass sich unsere Spielzeugsammlung entsprechend erweitert. Welche Grösse hast du dir denn da so vorgestellt? Und was geht in deinem Kopf vor, dass du einen solchen aufblasbaren Dildo wünscht?
Was möchtest du damit tun?

i just called to say i love you.

Freitag, November 04, 2005

gerade hat das telefon geklingelt. dran war eine freundliche stimme - die kleine frau t-net box, die in unserem hörer wohnt und immer alle anrufe speichert.
manchmal nervt sie - die frau t-net box und deshalb laufe ich mit ihr immer in der wohnung rum und höre nur mit halbem ohr zu, wenn sie mir von nummern und keinen nachrichten erzählt.
und während ich so halb höre, sagt sie, daß sie eine kurzmitteilung bekommen hat und mir die jetzt vorlesen will. und sie liest vor: Liebe dich.
ein bisschen komisch tut sie das - ein bisschen mechanisch. aber trotzdem: Liebe dich.
und dann sagt sie deine handy-nummer und 19.17 Uhr.
Liebe dich.
bestimmt hast du dich im adressspeicher vertan - bestimmt sollte das mein handy erreichen und nicht unser festnetz. macht nichts. liebe dich.
liebe dich auch. liebe dich sehr.
kann gar nicht aufhören damit. muss doch ständig an dich denken - den ganzen lieben tag über. und noch immerschlägt mein herz für einen moment höher, wenn ich an ecken vorbeifahre, an denen wir uns früher immer getroffen haben. und davon gibt es einige.
ich war auch in der strasse, in der du früher gewohnt hast. dort wo alles angefangen hat.
war ein bisschen komisch, aber sehr, sehr nah.
gar nicht weit weg das alles. immer noch.
und weisst du, was heute das beste gefühl war?
mein auto parken, zum haus laufen und sehen, daß oben im wohnzimmer licht ist - und dein wagen vor der tür.
wissen, daß du da bist.
und nur noch ein paar schritte bis zu dir...

Adult Book Store

Mittwoch, November 02, 2005

Warum können wir an einem Feiertag als gemeinsame Paar-Entspannungs-Aktion zu einem Sex-Shop fahren? Ungeniert rein gehen? Uns umsehen und über Produkte diskutieren? Also alles tun, was man gemein hin bei einem enspannten Schaufenster-Bummel so tut.

Warum kommt mir das alles so natürlich und normal vor, wenn ich mit dir unterwegs bin? Wo doch alle anderen Besucher in dem Laden sich vershämt hineingestohlen haben, und jetzt möglichst unanufällig an den Regalen entlang schleichen?

Aber wir sind da zusammen anders. Eben gar nicht verschämt. Eher offensiv. Schauen uns alles an. Alles wird darauf durchleuchtet, ob es Spass machen würde. Insgesamt ein sehr entspannter Nachmittag.

Und danach dann zusammen auf einen Waldspaziergang. Sehr krude Mischung, die wir da praktiziert haben. Aber so sind wir nun einmal. Und das gefällt mir. Von keinem Frauenzeitschriften-Paar-Cliche eingeordet. Da kommt der kleine mittelständische Rebell zum Vorschein.

Ich kenne dich und ich kenne uns. Jetzt schon fast 3 Jahre. Und trotzdem, trotzdem kann ich es nicht fassen, greifen, definieren. Ich finde, dass man gerne diese Tendenz hat, sich bestimmten Gruppen zuzuordnen, Als Individuum, als auch als Paar. Nach dem Motto "Wir sind das hippe Berliner-Agentur-Paar". Es werden irgendwelche Cliches in den Medien vorgegeben und man checkt, ob man sich darin wiederfindet.

Aber diese Selbsteinordnung funktioniert irgendwie nicht mit dir. Ich habe noch keine Kategorie gefunden, in die das alles hier wirklich passt. Aber vielleicht ist gerade das "Wirpassennicht" ebenfalls eine Kategorie?

Egal, ich liebe es, ich liebe dich!